暮色逐渐褪去,天已经黑了。过了夏季,夜晚...

暮色逐渐褪去,天已经黑了。过了夏季,夜晚已经开始有些寒冷,她穿着件单薄的外套站在街头等待。 一辆汽车停在她身旁,从半落的车窗后看到司机倚在扶手箱上问道:“是你叫的车吗?”传出来的声音很有磁性,如同专业的播音员那样,但又不会让人感到刻意和拘束。 “是我是我。” “手机尾号多少?” “0896”,她看向手机软件上的车牌号。“麻烦开一下后备箱,我还有个行李。” 司机在手机上输入尾号后,低身扣开开关;“开了。” 随着车门关闭,她坐在后排和司机对角的位置,司机正在缩小着地图观察路况,见她上了车,便停下动作,松开手刹:“出发了。” “嗯。” 车辆在路上行驶,两侧的灯光不断掠过,光影在车内不断变换着,光线从能抵达后座,从她左侧的额头,在她眼前停留片刻后迅速前进,再从司机的鼻梁拂过,直到那束光完全消失——不过车内始终不会太黑暗或太过明亮,当能照到整个车内时,路灯遥远,光线微弱,而当汽车靠近后,反而在头顶照不到车内,又只能由远处的下一盏灯来照亮。 她坐在后座,左手来回抚摸着毛茸茸的坐垫,不是那种廉价的、像一条狗在雨天淋个湿透,趴回窝里靠体温烘干后,打结又粗糙的狗毛的质感,倒是像晒了半天太阳的猫身上的毛一样,摸起来绵密又仿佛还带着温度,令人舒适。 她觉得司机是个有意思的人,至少有点意思。 司机的下巴留了一小片胡须——她所看到的。轮胎和地面的摩擦声,手下的坐垫、还有暗淡的光影,她喜欢这种感觉。她的目光顺着向上攀爬,像鉴赏一件古玩似地仔细观察,从侧脸到耳朵,甚至头发,不过在车内看不清楚,她始终没有看清过司机的样貌,不过这反而激起了她的好奇心。 司机正在开车,并没有注意到刚刚半躺在角落里的她已经挪动到了正中间,她如愿以偿的从后视镜中偷偷窥察着他的眼睛,眉毛下那是一双正在全神贯注的眼睛,即使没能看到鼻梁下的面貌、完整的表情,但她从那双眼睛中解读到的神情——至少她是这样以为的,她觉得这种神情中有着专心和一种吸引着她想要更加深入去探索的东西。她很好奇这种神情究竟是从何处生长出来的,当她想再从中解读出些什么时,车内却黯淡下来,在一片黢黑中,她只能看到两个湿润的亮点,车外的灯光在他眼中闪烁。她等不到下个路灯了,双手扒着前面座位,身体前倾,她的目光也从后视镜挪动到了下一个不断靠近的路灯上,计算着下束光何时到来。 微弱的亮度渐渐增强,她赶忙看向后视镜,一切如旧,可她依然紧紧盯着,生怕下一秒那种神情就要从他眼中逃掉,她微微直起身子,想要看看他的鼻子、嘴巴。车辆飞驰而过,当期盼的路灯已经被远远甩在身后时,她有些略微失望:它们配不上他的眼睛。虽说不丑,但就是配不上,或许要是先看到了他的鼻子和嘴巴,那她现在应该只是一位等待着抵达终点的普通乘客。“还是让我好好看看你的眼睛吧。”她蜷回身体,继续等待着,就如司机那般认真——司机在认真开车——而她完完全全忘记了自己正在偷窥别人,并且是入迷般、无比认真的偷窥。 明暗交替的车内,再迟钝的人也能感受到她炽热的目光,她最不想,或者说她早已忘记去想的情况——司机撇了眼后视镜,与她四目相对。那瞬间她愣住了,理性告诉她赶快挪开视线,但她就像被紧紧吸住了一样无法移动分毫。后视镜中司机的眼角微微下弯,礼貌性微笑了一下后便继续看向前方。而她这时才突然意识到了自己的所作所为,回过神来发现自己的脑袋已经快要和司机齐平,她赶忙收回双手躲回了后座,她感到无比的尴尬,频频用手按住自己的脸颊。 她倚着车门和座椅的夹角,把头卡在那里,不断地回想刚刚发生的一切,她感觉在那短暂的、对视的一秒中过去了一个世纪。她望向窗外,看到路灯不断从她身旁经过,在远处天边的黑暗中,她仿佛感觉了到那双眼睛依然在那里闪烁。就在这种尴尬又奇怪的氛围中,隐约一种暧昧的情愫出现,而她慢慢搞清这种情愫后,连忙解释到:“不是爱,不是喜欢。不不不……也算是,但是是那种喜欢小猫小狗的喜欢。”她一边来回摸着柔软的坐垫,一边给自己解释所产生的情感。 她的目光又不自觉地搭在座椅肩头上继续窥探,她觉得此刻她是开心的、幸福的,嘴角也跟着不自觉地上扬,这种尴尬变成了她的一种骄傲,而这种骄傲让人难以呼吸、昏睡沉沉。这一瞬间内她也很想睡觉,很想赤身裸体躺在床上那样睡觉,并且是和这个坐垫一样舒服的床,并且身旁还要有他,就像情侣一起睡觉一样,就像现在一样…… 车辆驶离了柏油路,行驶在崎岖的水泥小路,她被不断地颠簸震醒了,她睁开眼,有些不情愿,因为她已经看到了熟悉的环境。 后备箱砰的一声关闭,她拉着行李箱走到副驾门前:“再见师傅。” “再见,注意安全。” “嗯,师傅路上慢点。” 灯光随着车辆远去,留下她被镶嵌在了黑暗之中,与行李箱一起站在路口。 抬头看不见星星月亮,村里不知道谁家的狗一个劲地在叫唤,她长得并不算漂亮。

2025/10/20
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狂风暴雨逐渐停止后的第二天正午,天空一改...

狂风暴雨逐渐停止后的第二天正午,天空一改昨日样貌,露出慈祥的面孔不再令人感到恐惧,昨夜能摧毁一切的乌云都如褪色般变成了和蔼的白云。疼痛和阳光唤醒了L,他一边不断摸索着脑袋来确认受伤的位置,一边撑起身体从船舱坐起,在淡淡血迹早已干涸的额头下,那双眼睛缓缓朝向四周遥望,映入他眼前的只有一片无边无际、永不停歇不断闪烁的大海。 当租船处已经连续四天联系不上L,租船处老板的心思慢慢从最开始的担心变成了期望,期望L开着自己的那条船跑路了,并且永远不要回来,那条旧船的价值远不抵L留下的押金。傍晚时,老板坐在沙滩旁的棚子下喝着啤酒笑谈起这件事。 而在此刻的大海上,即将落下的夕阳把整个海面染成金黄色。L从不信教,现在他却在胸前画起了十字架,比所见过的任何基督徒还要虔诚,他抬头看向天空无比虔诚地祈祷着。 水和食物随着那段风暴一起消失,只剩下燃油耗尽的小船载着他在海面上随波逐流。脱水导致他意识发沉,迷人的景色也无心欣赏,L倚着船边,两只眼似睁又闭,一种强烈的预感——他预感到会有救援队找到他,或者睡一觉醒来就已经漂回陆地。海风舒缓吹拂,船帮不断拍打水面,击水声像一首摇篮曲,舒适的环境中L踏入了他的预感,他想着自己如何爬进救援人员的船只,或者回到陆地后给别人讲述自己所经历的这段故事。他的双眼渐渐合拢,悬着的心轻轻放下,仿佛已经听到了汽艇的发动机声和岸上人们的喧嚣。睡梦、幻想、清醒,在这三种状态交织的恍惚中,L听到了上帝的回应,那声音从遥远的海平线上传来,上帝嗓音的音调很低,低到听不清他在说些什么。只能听到上帝不断重复着一句话,L侧过脑袋仔细聆听:“没有上帝,没有救援队,一觉睡去便再不醒来。” 仿佛这些遭遇都是这句话所带来的,刚刚所有的舒适和美好瞬间破灭,口渴难耐、干裂的嘴唇不断撕开皮肤、头顶撞击过的疼痛,这些不适一起袭来。而他能做的,只有静静地躺在这条小船之中,犹如这条小船只能静静地躺在这片大海之上。

2025/10/13
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我一路上问他关于摄影的东西,光圈、快门、...

我一路上问他关于摄影的东西,光圈、快门、ISO,他边回答着,时不时举起相机拍下一张照片。 他问我:“你知道什么叫蓝调时刻吗?” 我说不知道。 “就是太阳下山后,天还没有完全黑的那段时间。” 我想了想问他:“那太阳还未升起,天还没有完全亮的那段时间不也是吗?” “……好像也是,但说起蓝调时刻,我只会想到晚上,我觉得晚上的更正宗。” “不一样吗?” “不一样吧,早上经过蓝调时刻是阳光明媚的一天,而晚上是漫漫长夜,情绪不同。” 他接着说:“我总感觉夜晚的蓝调时刻多了一种忧郁、一种伤感、一种落寞、一种恍惚惆怅,而这些情绪又沉浮在宁静之中,让人不愿亲近又不舍离开,总之……嗯……” “是一种很难言说的东西?” “对。” 我们向深处走着,树林越发浓密,两侧树叶盖住天空,幽暗了起来,就像进入了隧道一样,只能看到遥远尽头的亮光。 我们继续边走边聊,后来话题慢慢淡了下来,快要出这条隧道时,他在我左前方,像思考许久,又如自言自语般说了句:“随便活。” 我以为听错了,刚想询问,他转身停下:“这是我的蓝调时刻。” 他说这句话的时候,远处镇上火车的鸣笛声响起,繁茂树林中回荡着铁轨微弱的声响,在柏油小路不远的尽头处,弥漫进来的光彻彻底底地裹住了他的身体。 可我却忘记了。究竟是那时面对着背光从未看清他的面貌?还是在记忆中忘记了他那时的面貌呢? 关于这件事我也忘记了。 即使在很久很久以后的今天,一个午睡后醒来,脑袋空空、水汽蒙蒙的傍晚。

2025/10/7
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边缘性,爱

边缘性,爱 冬枣,月球飙车, 玻璃杯悬在桌沿。 我想在远方的山冈、 原野, 深爱那些活着的人、 银杏树、蚂蚁和枫叶。 三颗冬枣,素描的麻雀, 我与世界彼此置于各自边缘, 应该深爱,应该疏离诀别, 应该狠狠吐口唾沫, 在黄昏时静静观察一切, 无关太阳升落。

2025/9/30
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人和猪狗是一样的。

人和猪狗是一样的。 怎么会是一样的呢? 在这个秋天有着火烧云的傍晚,他想明白了这件事,或者说被刺激到了,然后明白了这件事。 本来傍晚在某个网站上寻找着色情视频,准备舒舒服服的搞一发,选了半天还没选好配菜,一个页面接一个页面的打开关闭,滚动到了首页底部,在页面底部有一个推荐,显眼的封面和标题,封面内容是剁掉的手脚放在一起,能从横切面完整的看到骨头。剥完皮、没有四肢和头颅的整个身体,漏出腹部像一锅小米粥那样的黄色脂肪,包裹着各种脏器。标题中有着:“重口勿入!” 他看过不少重口的视频,只是感到一些害怕、恶心,不过之前他从未真正地想明白这件事:“人和猪狗是一样的。” “本来想找一些唯美的,结果看到了重口的。”可他还是想看看,怎么个重口法?就像看片一样,已经阅片无数,但还是想看看。 简而言之、直奔主题吧,视频中一个人三刀就把躺在地上的另一个人的头剁了下来,其实来说,第一刀已经剁开了,感觉只是还有一部分脊椎以及后颈的肌肉、皮肤连接着身体,因为是从脖子上开始,所以很安静,没有想象中的惨叫,甚至比他活着的时候还安静。之后就把剁下来的头捧走了。 他坐在桌前鸡巴还硬着,看着这个视频,想明白了两件事。 第一件:“血流如注不是夸张的形容词,而是写实的词。” 第二件:“人和猪狗是一样的,都是血、肉和骨头。” 他关闭了这个页面,继续寻找着,完事之后他看着屏幕上还在播放的色情影片愣住了,不同于以往的贤者时刻,这次他想起了那个视频,倒不是因为恐惧,反而他不觉得恐惧,这是他第一次真正地感受到了生命和死亡,沉浸在思考中了。 “就像杀猪。一样。” 提上裤子看到窗外出现的火烧云,他站在窗前。“穿着衣服、交税、讨论艺术与死亡,甚至我之前从未真正的明白死亡本身,却还喋喋不休地讨论。忘记了抛去所有角色,我只是一个几刀下去就会死的动物。就像视频中的那个人一样,又像猪狗一样。” “我离生命本身太远了。”他想着。 他想起一个问题,超市里面的肉,从屠宰场,从猪牛身上割下来。 又想起小时候村里杀猪时的场景:“猪它会叫,惨叫,一刀下去,血哗哗流,一会就没了动静,不过视频中的这个更快。一样。” 超市里的肉,也都有过像视频中的那样:“放血,剥皮,把内脏掏出来,把肉切好,这是前蹄,这是后蹄,这是五花,这是里脊。” 他很早就知道了,但直到今天才想明白。 一样。 人和猪狗一样,这是他在这个秋天有着火烧云的傍晚想明白的一件事。

2025/8/30
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雨停之后,

雨停之后, 阳光挤进帘子, 趴在窗口, 像只安静的猫, 动作轻柔。 玻璃炫幻的光, 跟随翠绿的刺槐树, 一起荡漾。 淡淡的、 我仿佛闻到了阳光的清香。

2025/8/15
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暴雨过后,天空格外晴朗,

暴雨过后,天空格外晴朗, 盯着树梢上残存的光影, 竟想挽留住夕阳。 山峦的轮廓割开余晖, 它并不在乎我、我的沉默、 它自己的美。 我望向北方更北, 为一朵云流下眼泪。

2025/7/29
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引力弹弓

引力弹弓 数百万年对宇宙来说太短, 对人类来说太长, 藏匿在暗蓝色宇宙中的行星, 总是那样遥远, 总是那样惆怅。 在图片中看见你的身影, 我就爱上了未曾谋面的你, 在我距离你—— 就像你距离我一样远的行星上, 你能否知道? 每当我仰望夜空, 只能看到微尘般的星光,你半刻前的容貌。 你不能总是这样, 总是这样遥远, 总是这样令人着迷又令人悲伤。

2025/7/21
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2.

先生!先生! 2. “先生!先生!”我正要出门,他叫住了我。 “怎么了?” 他从客厅跑来,怀里抱着大衣,抬头对我说:“拿上大衣吧,起风了。” 夜幕快要降临,透过窗户看到外面阴沉沉一片,街上昏黄的路灯渲染一片暖色,照在门口不断摇摆的灌木丛上。 我弓下腰换鞋,起身后对他说到:“嗯,还是拿上吧。” “先生,您大概什么时候回来呢?我让妈妈准备晚饭。” “不清楚,应该不会回来了。” “好吧。” 我拿起门口衣架上的毛衣穿上,扭了扭领口,扽了扽毛衣,穿上外套后从他怀中拎起大衣。 “我走了。”说完后便看向他等待着回答,而他一直盯着窗外似乎出了神般并没有听到,我刚想再叫他一声,看到他眼里突然闪过一丝兴奋。 他回过神朝我喊道:“先生先生!外面好像下雪了!” 灯光下能看到一些亮点时不时往下飘落,“是啊,下雪了。”我推开了大门走出。 当我穿过马路坐到车上时,看到他正站在门口向我挥手告别,大声喊着:“再见!先生!再见!” 我落下车窗也向他挥挥手,雪花一片片落下,挡风玻璃上已经斑斑点点,我打开雨刮器便出发了,雪也渐渐下大了。 2025年7月2日 画出淡淡的车辙印,汽车在雪中远去,慢慢消失不见,近处的印子有些被雪盖住,找不到了。我回到屋里,妈妈正好出来。 “先生走了?” “走了,先生说他不回来了。” “走了。”妈妈站在餐桌旁抓着椅子,轻声念叨了好几声,转身去厨房做饭了。 雪大了起来,我在桌边反坐在椅子上,趴着靠背,透过窗户,密密麻麻的雪挡住了视线,“先生他,会不会因为雪太大又回来呢?”我想。可直到吃完晚饭,躺到床上时,也没有人来敲门。 第二天清晨,我早早就起来了,雪还没停,只是没有昨晚那么大了。我在门口堆了一个很大的雪人,快和我自己一样高了,我让妈妈看看,也想让先生看看。先生什么时候回来呢?妈妈只告诉我说会回来的。 “等到这场雪停了先生就会回来吧。” 雪停了,雪人脑袋歪了,身子日渐消瘦,脚下长出小花,开了,又败了,直到秋天,先生也没有回来。

2025/7/3
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罢了罢了,我会穿过大兴安岭,去到贝加尔湖...

罢了罢了,我会穿过大兴安岭,去到贝加尔湖,经过漫长寒冷大雪纷飞的西伯利亚,抵达莫斯科。 然后向西,一直向西,去荷兰看看地理课本上的风车是否还在旋转,黄昏时,紫色的天空,麦田和河流的景象,风车边潺潺的流水声,一声呼喊就能惊起许多鸟儿从岸边飞向天空。 再去到瑞士,去看看童话般的阿尔卑斯山,阿尔卑斯山上有没有阿尔卑斯糖呢?如果有的话,是结在树上还是埋在土里呢?坐着慢悠悠的小火车,穿过山腰的白云,从山脚直到山峰尽头,那里会像网络上的那般美丽吗? 在伦敦,或在意大利,我把这一路的经历都告诉你。当我遇到你时,我想躺在你怀里死去。

2025/6/26
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我沿着地狱边缘种花。

我沿着地狱边缘种花。 它们没有玫瑰艳丽, 也不如百合清香。 这一路太过漫长, 此刻的还未盛开, 过去的就已枯黄。 伴随纷飞的灰烬, 跌入滚烫的岩浆。 我在地狱边缘给自己种上许多花, 当然—— 你要想摘上几朵也无妨。

2025/6/19
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周日夜晚,

周日夜晚, 两个傻瓜开着老旧的手动挡汽车, 颤抖着离合, 南北穿梭。 无人的街道上停车熄火, 西风吹得柳条散散合合, 路灯透过光影斑驳, 如梦似歌。 也如昨日过往: 淋着雨在公园欢笑, 小区门口整点啤酒烧烤, 凌晨三点去吃汉堡薯条。 或许, 做什么和去哪里都不重要。 偌大的世界, 傻瓜寥寥。

2025/6/16
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延绵的大雨要淹死整个城市,

延绵的大雨要淹死整个城市, 嬉闹喧嚣的往日不再,树影从深绿到黑白。 我想淋着雨一直走到道路尽头, 消失在这冰冷的雨水中。 但雨却越来越小了,颜色逐渐明亮。 我停下脚步, 听—— 起风了。

2025/6/14
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一只苍蝇在他面前嗡嗡嗡地飞来飞去,他非但...

一只苍蝇在他面前嗡嗡嗡地飞来飞去,他非但没有感到厌恶,反而抱着羡慕的眼神,看着它、羡慕它居然能活的如此心安理得。 “他昨天还在上班呢,中午我们一起吃饭聊天,完全没有要自杀的迹象。” 他的遗书就简短的一句话:“没什么意思了。” 他的灵魂先死了,很多年之后,肉体再死的。既然他的灵魂已经死了,那肉体死或者不死都无所谓了,但人们更在意他的肉体死没死。 他们不明白,你不明白,我也不明白。

2025/6/12
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养花的诀窍。

养花的诀窍。 水源、土壤, 阳光、一点点爱。 不催促、不揉搓, 蹲下、看它慢慢地开。

2025/6/2
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扼杀欲望,停止争吵,

扼杀欲望,停止争吵, 把疲惫的心装进书包, 我想去寻找一个地方。 在那里, 云朵慵懒地趴在天边晒太阳, 风轻轻穿过房屋和树影斑驳, 树叶沙沙作响。 夜晚细雨绵绵, 轻抚房顶, 哄着屋子渐渐进入温柔的梦乡。 我想去寻找一个地方, 清晨把疲惫的心浸到小溪里泡一泡, 融入雨后林间的小路, 轻声细语, 郁郁苍苍。

2025/5/9
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今夜的风儿有些喧嚣,

今夜的风儿有些喧嚣, 今夜的人们太过吵闹。 星星伴随月亮,风儿搂着树梢, 我穿行在这繁忙而又空旷的街道。

2025/4/30
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捧起骨灰,收起悲伤,

捧起骨灰,收起悲伤, 擦干眼泪,轻声歌唱。 请埋在开满鲜花的地方, 当你俯下身子想闻闻花香, 我便能再次偷偷亲吻你的脸庞。

2025/4/28
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我坐在车里在十字路口等待着朋友,不知道他...

我坐在车里在十字路口等待着朋友,不知道他什么时候来,于是就听着歌盯着路上的行人发呆打发时间。几轮红绿灯后,终于看到了那个熟悉的身影。 车门被打开,还没看到人便先听到了他的声音:“这杨絮刮的,哎呦!咱这可好久没见了啊。” 我说:“自从去年五一之后,快一整年了。” “还去老地方搓一顿?” “行啊。”我点着火便出发了。 一路上我们聊着各自最近的生活,说着彼此不知道的事情,也回忆起以前在一起经历的趣事,时而因为那些趣事放肆地欢笑,时而又因为生活中发生的种种事情而感到忧伤。傍晚的道路正是繁忙的时刻,我们跟着车流慢慢悠悠的走着,夏日的太阳还未落下,照的马路明晃晃的,两侧树梢慵懒的摇摆,阳光穿过树叶的间隙涂抹在车上。 路口红灯,于是我便停下等待,突然间话题好像说完了一样,车里短暂地安静了下来。 他清了清嗓子:“这老长时间你也不联系联系我,听说你母亲走了?” 他撕着烟盒的塑料膜问道。 “嗯,心脏那块有点毛病。” “人生无常啊,点一根?” “嗯。” 随着几声打火机声响,车里顿时烟雾缭绕。 他被呛的连声咳嗽:“把窗户打开吧,烟味太呛了。” 我把两侧的车窗落了下来。 “什么时候走的?” “过完年没多久。” “唉,节哀,人都要走着一遭。” “是啊。” “要说一点不难过那是假的,当时我爸走的时候,那段时间我一点胃口也没有,觉也睡不好,整个人浑浑噩噩的,有时候一见到他之前躺的躺椅,用的茶杯,眼泪就止不住的流,现在倒是好多了,慢慢地倒也接受了。” 我抽了口烟说:“但那几天我还真没有太大的感觉,只记得那几天忙的晕头转向,又要弄灵堂,操办丧宴,出殡、埋葬、上坟烧纸,光是选埋在哪里,就选了半天,说放在地南头碍事了,放在西头家里人又说风水不好,最后选在地中间偏东一点,不光这些,找人抬棺材、吹喇叭,那几天可给我累坏了。” “还真说对了,忙的时候还真就忘了这事,你一说我想起来,那两天我也是,操办这操办那,有时候甚至觉得这是帮别人办葬礼呢,过了那段时间后,慢慢地回过神来,才发觉我爸真的走了,唉…………” 我抽了最后一口烟:“人总会分别啊!唉。” 使劲地把烟头弹出了窗外。 他也掐了烟:“关上窗户吧,外面刮的都是杨絮,跟下大雪似得。” 我没有回应他。 看着路口来回穿梭的杨絮,是啊,杨絮确实很像雪。我妈生前就很喜欢雪,但她有风湿,两条腿一到冬天就开始疼,也看过很多医院,但始终不见好转,厉害的时候膝盖那块都鼓起个大包,她就拿个热水袋,敷啊敷,揉啊揉,哎呦哎呦的叫着。 所以我家地暖开的很早,别人才刚穿上小袄,我家就把地暖打开了。 就去年冬天下初雪的时候,那天上午我从屋里出来接点水喝,看到她坐在窗前搓着膝盖,她听到我的动静,大声说咱们下楼去看看雪吧,老长时间没见雪了。 我说你膝盖都肿成那样了,老实搁家呆着吧。 她笑着说:“没事,我穿厚点,咱下去走一走就回来。” 我没理她,接完水就回屋了。 一会她敲了敲门,探出个脑袋说:“我穿好了,走吧,咱们下去溜一圈。” 我说外面冷的要命,你那腿能走吗?她回了句:“要是走不了的话,不还有你嘛,你能背着我”。 后来我劝了半天她都不愿意,最后我说,那咱就下楼,但不出小区,转一圈就上来,她点点头笑了,说:“行。” 结果刚出了家门她就有点不对劲了,开始一瘸一拐的,我赶紧用另一只手搀住她,我说要不别逛了,赶紧回家吧。她嘟囔着没事没事,走几步就哼一声,我知道她是忍着疼,怕我知道不让她逛了,我就把伞给她,蹲在她前面说你别走了,我背你逛逛吧。她也没说什么,慢慢地趴在我背上,一只手搂着我的脖子,我也抱紧她的双腿站了起来,我背着我妈,她打着伞,就像她骑个骆驼一样在雪中缓慢地溜达。 “到处都白茫茫的,这雪有什么可看的呢?” “雪好啊,洁白,很美。” “要我说啊,就应该让老天爷换一换,叫他夏天下雪,这样就不冷了,你想咋逛就咋逛。” 她趴在我背上嘿嘿嘿笑了:“哪有夏天下雪的。” 那也是我最后一次陪我妈那么长时间了,回去以后,她的风湿果然严重了,我说要不去医院看看吧,她还是说没事没事。我就给她灌了一袋热水敷上,给她揉了半天。 她说什么人老了都会有点小毛病,这都不算什么事。我坐在她旁边默默的听着。 最近半个月连着下雨,杨絮倒是不见了,直到昨天天气才好了起来,大太阳把半个月的潮湿都给晒干了。早上我下楼,清晨的阳光穿过微弱的风,杨絮漫天,轻飘飘的。望着门口飘舞的杨絮,我想我终于在这个温和的初夏,见到了漫天的白雪。

2025/4/25
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3月28,下雪了。

3月28,下雪了。 墙边的树开满了粉色的花, 我静静地看着静静的它, 我想轻轻地亲吻每一个枝芽。

2025/3/28
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我在梦中遇到了一个女孩,

我在梦中遇到了一个女孩, 她赤身裸体的躲在我怀里, 梦总是毫无逻辑, 我已经记不得前面发生了什么, 她好像受伤了,她还哭了。 只记得当时的感觉: 像是不小心打碎珍藏的花瓶, 只能蹲在地上使劲的攥着碎片。 那我应该是爱她的。 直到醒来, 恍恍惚惚的爬起来上班, 那天下雨。 已经记不清那天是怎样度过的了, 就如恍惚的早上一样,恍惚的度过了一天。 这怎么会是梦呢? 好像我真的失去了她一样, 虽然我从未拥有过。 雨一直没停,从白天下到了晚上。 下班后我走在回家的路上,还在回想。 路过一个巷口,我撇见屋檐下靠着墙躲雨的一个女孩, 她正躲在阴影的边缘里抽烟。 仿佛在等待着什么人。 她太像梦中的那个女孩了,形态简直和她一模一样。 那天我也不知道怎么了,居然鬼迷心窍的上去搭话, 我说:“你看看我,你还记得我吗?”。 她说:“不认识,你熟人介绍的?” “你怎么会不认识我了呢?” “之前来过?三百一次,包夜一千,不戴套另加钱。” “你在说什么东西啊!你真不记得我了?你忘了昨天夜里你还在我怀里哭…………” 她站直了皱着眉上下瞅了我一遍,“妈的神经病吧!” 说完她把烟头扔进路上的水坑里,转头就走了。 我想叫住她,大声喊着等一下,但没有一点声响, 脚像被钉在了地上一样,只是那样站着。 也不知过了多久,缓过神来, 我的伞也不知道被吹到哪去了, 又只剩下我自己站在雨里, 这又是梦吗?她又是她吗? 我望向她离开的那个拐角。

2025/3/19
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坐好吧,这样的雨天,虽说灰隆隆一片,

坐好吧,这样的雨天,虽说灰隆隆一片, 但感觉一切都包裹着身体,充满安全感,又显得温馨宁静。 给你泡上一杯茶。 时不时传来路口汽车的鸣笛声,雨点啪嗒啪嗒打在玻璃上, 打游戏?听听歌?或者坐在窗前盯着路口发呆, 其实都无所谓,随便做点什么, 顺便静静地享受一下生命。

2025/3/12
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时间永不停止流逝,

时间永不停止流逝, 无可避免的将生存推向死亡。 一切只不过是过眼云烟, 所以为何苦恼,又为何烦躁? 不如干脆什么都不想, 跟我一起去码头整点薯条。

2025/3/3
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不再关心新闻事件,

不再关心新闻事件, 不再关心房子汽车, 不再关心粮食水果。 不关心别人,也不关心自己。 躺在荒野草地中的床上,钻到被窝里。 但这次一反往日常态, 既没有星辰,也没有夕阳, 耳边只有微风吹拂杂草的沙沙声。 好安静啊。 你能听到我说话吗? 你能听到我说话吗? 你能听到我说话吗? ………… ………… ………… 真的好安静。

2024/10/10
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有个朋友让我帮忙问一下小鸟:“从26楼跳...

有个朋友让我帮忙问一下小鸟:“从26楼跳下去疼吗?” 我答应了,但没放在心上,过些日子就慢慢忘了。 后来我又遇到了他,他向我问起这件事,我很尴尬,不好意思说忘了问了,于是说: “不疼,你看那些小鸟天天往下跳,你见过说疼的小鸟吗?” 他很高兴,为了感谢我还给我买了瓶饮料。 就在昨天,他自杀了。 在一个南风呼啸的秋夜,从26楼一跃而下, 化作3秒自由飞翔的小鸟,但之后再也没有飞起来过,我听到这个消息后很后悔。 我应该帮他问问小鸟的。

2024/8/29
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日出日落,一天又一天。

日出日落,一天又一天。 绿芽黄叶,一年又一年。 恍恍惚惚已过去二十多年, 之前从未感觉时间过得如此之快。 上周已经立秋,夏天已经过去。 下午三点我站在屋外, 一阵风来,我又感受到了秋天。

2024/8/13
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应是已入深秋,一个风和日丽的下午,我闲来...

应是已入深秋,一个风和日丽的下午,我闲来无事在公园溜达,秋风萧瑟,一阵风过,哗啦啦卷起地上的落叶,风声,树叶摩擦声音过后,听见稚嫩的声音:快踢给我,该我踢了!砰的一声,不知是他劲大还是风吹的原因,踢的老远了,一会听见呼哧呼哧的喘息:“你踢的太远了,我们不和你玩了,走,咱俩玩去”。 偏瘦的小孩说我不踢这么远了,咱仨一起玩吧。声音仿佛带点乞求的腔调。 “行吧,那你小点劲。” “好。” 之后我看传球给小瘦孩的次数明显变少了,但他依然跟着东跑西跑。看了一会我便坐下玩手机了,风呼呼的吹着很舒服,总算脱离了夏天那种闷热,就是树叶声太嘈杂了,不知过了多长时间。 “好渴啊,咱俩去买冰棍吧?”那个个高点的孩子说。 “走走走!”胖乎乎的小孩回应道。 我抬头看到他俩已经不踢了,只剩刚才那个小瘦子还在踢,像是在补偿刚才没有踢到的次数一样。 胖乎乎的小孩悄悄拽了一下高个子的衣服:“那还叫他去吗?” “别别,别叫他了,到时候又要给他买。” “你俩咋不踢了?快来呀!” 胖胖的小孩问:“我们要去买冰棍了,你去吗?” “别管他了,咱俩去”说着从兜里掏出五十块,“这是我爸刚给我的,我爸每星期都给我五十。” “这算啥,我爸每星期给我一百呢,是你的两倍!” “你们去吧,我不太想吃。” “那你自己玩吧,我们去买冰棍了。” 那俩孩子走了,只剩他一个人跑来跑去踢球,衬衫都被汗沁透了,也顺着他的头发啪嗒啪嗒滴下,他时不时用手撩擦着头发上的汗水。后来哗啦一声,我越过屏幕看到他把球踢花坛里了,他跟个水獭一样钻进去捡球的滑稽样子,我就关上了手机远远地看着他。 就这样他自己踢了一会,另外俩小孩一人拿一个冰棍回来了,嘶溜嘶溜的舔着。而那个小瘦子一直低头踢着足球,时不时撇一眼冰棍,但眼神又马上躲开,冰棍好像是电焊的弧光,会烫伤了他的眼睛。 刮来一阵大风,眼睛里吹进沙子了,我揉了揉眼。 吃完冰棍后他们又开始踢球了,安静的公园除了风声就只有他们奔跑的脚步声和叫喊声,时而夹杂着枯叶被踩碎的咔嚓声。 踢了几轮后高个子小孩和那个小胖子不踢了,坐在花坛边叽叽咕咕:“踢球没什么意思了,要不去我家旁边的电玩城打游戏吧。” “好啊,走吧,这次看我咋打爆你。” 那个瘦小孩抱着球围了过来,“你们要去打游戏吗?” “是啊,你也要去?”高个子小孩说到,声音好像高了一个调。 “你爸爸又不给你钱,你去干嘛?不像我们,我们俩都是富豪。” “哈哈哈哈哈哈,你可真穷。” “我以后长大了也会赚很多钱的!” “那我们也比你赚的多,我的钱加上我爸爸给我的钱,就是比你多!” 他俩嘻嘻哈哈的看着小瘦子,那孩子慢慢低下了头,脸都有点红了。 “帮我拿着球你自己在这玩吧,我们去打游戏喽。” 他们走了几步后又朝他喊道:“你可小点劲别给我踢坏了!” 他没有回答,还是低着头紧紧地勒着怀里的足球。 渐渐的他俩走远消失不见,又只剩小瘦子一个人了,这回他不踢了,静静的坐在台阶边,弓着身子趴在膝盖上,用手来回推着足球。虽然还是那颗足球,但好像不如刚才那么好玩了。 我注视着他瘦小的背影在那来回摆动,感觉一阵风带着落叶就能把他卷走,他两脚间不知是眼泪还是地砖上的玻璃,一闪一闪的。 我起身溜出公园,嘈杂的风停了,路面又安静了,回头望去,公园内只留下了那条瘦小的身影。

2024/7/2
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如果可以的话,

如果可以的话, 我还是想要一间窗户朝西的屋子,和一只粘人的猫。 傍晚时躺在沙发上抱着猫, 伴随发动机般呼噜呼噜的呼吸, 看着夕阳把我们的影子慢慢拉长。 ——度过又一个平常的一天。

2024/4/2
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