未命名02

最近在健身,昨天称了体重涨了大约有10公斤。 几个月前买了哑铃,跟着网上的教学视频,尝试各个部位的训练动作,胸背手臂,现在做俯卧撑也轻松了些。困难的是在没有指导的情况下,很难判断自己做的动作是否标准,发力是否正确。也许之后会考虑报几节健身课,有教练指导会更好。为了增重,我每天逼着自己吃更多的东西,一开始十分痛苦,饱到吐。 其实看到体重的增长,喜悦和无奈交织在一起。有时会想,为什么我是不长肉的体质。去医院检查过肠胃,医生说没有什么问题,只是基因,遗传因素。许多人曾对我轻描淡写的说:吃得太少了。只有我自己知道,这并不只是吃多少的问题。 积极改善皮肤状态,相比以前好了不少。在护肤上投入了更多精力,减轻面部炎症,控糖,坚持运动,涂护肤品。我实在是羡慕皮肤好的人。 从小到大内心隐约有自卑感,不知道为什么不早点行动去改变下自己呢?我到底在做什么。 我是一个容易情绪被牵着走的人,弱智老套的煽情电影情节,我比角色更快流下眼泪。 上周看电影的地方离小时候住的地方有一个站的距离,很近,候车时突然想改变方向前往,逛一逛小时候走那些路,将现在的自己抽离出来,随着记忆不断漂流。那天时间有些晚,最后还是没上那趟反方向的列车。 我准备脱离现在所处的有毒环境,环境让人变得暴躁。 锻炼成了我能释放情绪和稳定自己的办法。我还能坚持多久呢,我需要更加认真对待这件事吗?无论我做什么,努力多少,好像那个“被自己认可的我”都还在很远的地方。 不停涌来的压力和情绪问题导致我的胃胆汁反流,三餐吃不下东西,早上起来反胃。医生说得对,肠胃是情绪器官,没办法根治,建议我去看心理科。那段时间我只好停下锻炼。 吃了药,想通了一些事情,症状逐渐缓解,就这样痊愈了。 随着年龄增长,我反而对生活越来越没有掌控感。很多不好的事情淹没了我,无法沉着镇定,说不出的担忧和焦虑,日复一日。我并不清楚自己到底真正想做什么,想去哪里。 有时候也想学猫一样躺在地板上,让凉意透过自己的身体,想看看那样的时间会不会流淌得更加舒服一些。 我曾试图把重心放在工作社交上去躲避一些不想面对的事,但多数时候情况往往难以预料,我没有了方向。 我需要更多的投资自己,消除不配得感,在生活中能获得更多正反馈。 我要填补内心的空缺。

2025/10/5
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舞台

最近都是在录音状态下唱歌。录音时对自己的要求会变得苛刻,质量高的干音对后期工作很重要,我会重复不断地唱到自己听起来还能接受的状态,音频波形删了不少,录制完成后的一段时间都不会再主动听这首歌,要是许久后再次唱起时会非常熟练。 想唱出来的冲动是在听歌时产生的,对于音域并不宽的我来说,能唱喜欢的歌曲会有自我满足感,除了扒谱外,这是和歌曲交流最直接的方式,产生共鸣。 从我开始使用音乐平台上传自己的翻唱作品后,唱歌就逐渐成为一种为了让别人听的行为。即使有时去唱卡拉OK,我也会用手机录下来,除了习惯性检查听起来不舒适的咬字和发音外,还会想着「既然唱了,就想让别人听听看」。 以前在学校里,每年举办一次的「校园歌手」比赛。我曾为了比赛努力练习了一首歌曲,没有任何人知道,但最后还是因为畏惧上台而放弃了报名。活动期间我还参加了一个校内组织的活动,是校外的某教学团队来开讲座教唱歌,顺带做个宣传,他们在现场讲了一些科学的发声方式,练习方法等等,我第一次得知唱歌前开嗓的重要性,像是运动前的热身。 那晚我坐在观众席上看完整场比赛后,经常想象着我站在台上的样子,那是充满自信,眼中带着光芒的自己。 我很喜欢唱歌,声音条件不够好也不算糟,不少薄弱的地方,所以能遇到到喜欢又适合自己唱的歌曲,我觉得是很幸运的事。跟着韵律节奏,短暂脱离现实,沉浸其中。 以前在学校住宿时,晚上也在读着日文歌词,小声练习发音顺词,周末回到家,趁父母外出后再进行录制,那时候的发音非常糟糕。 我没有考虑过报培训班获得教学指导,也没定制什么训练计划,更没有日复一日的练习,只是当我听到特别喜欢的歌曲时,仿佛会触发一个开关。久而久之,我对声音的掌控有了很大提升,假音切换更加流畅,音准也更好。 上班后,我喜欢上了公司组织聚餐后的KTV活动,因为唱完一首歌后同事会夸,我不是领导,所以我相信同事说的是真话。有次唱着唱着,还看到前排有人拿着手机录,以前在同学聚会时唱完大家会鼓掌,这些举动给我增添了许多信心,我依旧记得每一次听众的正反馈。 一年多前入职了新公司,部门让我做一个技术之外的新人分享,想来想去最后分享的主题是「歌曲翻唱录制与人声基础后期」,当公布时好多人都感到意外,唱歌真的是一件会吸引他人的事情。朋友说我在唱歌和说话时简直是两个人,这可能是唱歌可以带给我十足的愉悦,扩散出一种由内向外的能量。 我在网络上投稿翻唱歌曲时,心里还会产生内在冲突,「唱的不够好害怕被人听到」和「想要被听到获取关注」在斗争。中学时第一次上传歌曲还会臆造出因为唱的过于难听被网络暴力的情况,所以在录音上逼迫自己,但薄弱的唱功又无法达成我的质量预期。另一方面也对人声后期的认知少,其实有许多唱得好即使有瑕疵的干音都可以保留下来,无需重复去唱一遍又一遍。连续好几个小时不间断录制,体力和嗓子状态都在逐渐下降。这也不是坏事,就像最开始写的,日后当我再次唱起同样一首歌,会有十足的掌控感。 前几天在听歌时,我突然很想唱几段,当设置好麦克风,打开软件,导入伴奏准备录音。犹豫了下,不太对,换到手机录音,还是感觉不对,明明很想唱歌。 不知道怎么回事,面对着麦克风唱不下去,明明很想唱歌。我开始漫无目的地滑动着歌曲列表,最后停留在那首为比赛练习的歌,点击播放,就这样唱了起来,并非随口哼哼,而是认真地在唱,没有中断沉浸地唱完了一整首歌。只有我自己一个人在听,甚至因为耳机音量有些大,自己唱的声音都听不到。好久都没有唱过这首歌了,感觉异常新鲜,严格来说感到有些怀念。 以前在没有录音设备的状态下,我这样唱歌的,瞬间意识到现在的自己几乎忘记了那种单纯享受着配合音调发声的心态,有时在录音过程中我唱得并不放松,那天我动身出门去了卡拉OK畅快地唱了好几个小时。 这种享受的心态是从私人空间诞生出来,不会被他人衡量价值,这里有纯粹的爱好,甚至是梦想,慢慢还会诞生更多的创意、灵感和自我认知。保护这个空间,才会在忙碌的生活中得到喘息,不被压力吞噬。千万不能忽略这么重要的事情,继续随心所欲的唱下去吧。现在偶尔还会想像着当时自己站在那个舞台上,有些遗憾没有参加比赛。

2025/1/3
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香港

假期去了一趟香港。港澳通行证办了好几年却从未去过,正好想看的电影近期上映,于是立刻规划了行程。最近一年我的心态发生了很大改变,以前假期只想宅在家里,现在却更热衷于出门旅行逛街。 我从抽屉里翻出那张港澳通行证看了看,发现签注早已到期。于是在网上找了离家最近的一台自助签注机,去之前以为过程会很轻松,结果那台机器人脸识别不知为何出了问题。我和另一位女生反复尝试了十多次都验证失败,只好去另一个地点,幸运的是我搭了她的顺风车一起前往。新机器一次就续签成功了。道别时她问我是去香港旅游吗,我说是去看电影。她很惊讶地说:"什么电影这么猛要专门去香港看。" 办好签注后,就立刻规划出行方式和选择电影院。为了节省时间,我选择搭乘早上从深圳北直达西九龙的高铁。电影院选在旺角的百老汇电影中心,虽然 PREMIERE ELEMENTS 离高铁站更近,但那天只有百老汇的特殊场次有特典,也想走远些在那附近逛逛。 第一次踏足陌生的地方,还是很兴奋的。出了高铁站在大街上逛了会儿,感受到与深圳最大的不同:路上的外国人、菲佣、双层巴士、海报、药妆店特别多,过红绿灯时会有叮叮叮的提示音,街上遇上了老爷车游行。地铁一个站相隔并不远,走着走着就从柯士甸到旺角,马路上看到了有些像 Mini Cooper 的士意外地显得可爱,车牌也比内地的蓝底白字样式好看。进了一家 Donki 逛了逛,里面有非常多日本各地特产和零食。在一家购物商场里发现了哈利波特快闪店,排队进去买了个格兰芬多钱包,可惜斯莱特林卖完了,钱包太老旧一直想换,我很享受这种意外的惊喜。 书店是我最爱选购纪念品的地方之一,路上看到书店后就进去看了看。在漫画区看到了许多熟悉的作品,最后选了一本《链锯人》。虽然已经看过但还是很想买一本实体漫画收藏。百老汇电影院进门就看到小册子,我立刻上去拿了本《香港国际电影节》,想了解会有什么电影上映。电影院旁边也有一家书店,里面有一部分摄影和电影相关的杂志书籍,意外发现了《Poor Things》的小说,对这部电影的评价一般但还是拿起来翻了翻,我想看看如何用文字来描述电影里的那种独特的视觉效果。另一边是音像店,卖许多电影碟片和海报,大部分是老电影,还有一排是放着香港情色电影。门口旁边的墙上还挂着有《沙丘》和《The Lighthouse》的海报,店里的小角落还有一个黑胶专区,摆在第一张的是非常出名的专辑《In The Court Of The Crimson King》。电影院的附近有一家油蔴地警署,许多游客在门前拍照,估计是港片取景地之一吧。 这部猛到不行的电影就是今年戛纳电影节话题作《完美物质》,我是一个恐怖电影迷,误以为全程可以十分享受看完,但实际还是高估了自己的承受能力,说是恐怖其实更恰当的描述是制作精良的血腥身体恐怖电影,画面冲击很大,看幕后特辑才知道好多以为是 CG 镜头都是实拍,特效化妆和音效设计超级出色,留下很深刻的印象。拿到的观影特典是神秘信封、针造型的圆珠笔和启动剂摆件一瓶,信封里有一张 503 的卡片,卡片反面写着 YOU ARE ONE。我可能是整个影厅里心跳的最快的观众,不过可以在电影院看还是很开心的。 对于吃来说我并没有特别上心,中午在电影院附近吃了麦当劳,晚上在逛街时随意找了家路边的餐厅吃了云吞面,味道还行。在柯士甸站附近散步后,就坐地铁回了深圳。

2024/10/25
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Perseverance

I've wanted to write articles in English many times, but I still fear making grammatical mistakes. However, writing is an excellent way to learn a language. I can use tools to correct my sentences, explain my errors, and show me how to improve. I also avoid using words I'm not familiar with. So, let’s dive in. Writing not only helps you to understand what’s going on and to crystallize your thoughts, it actually makes you think of new ideas and come up with solutions to your problems. Back in school, English used to be my worst subject. It wasn't until after I graduated that I began to develop an interest in learning the language. I have been exposed to different forms of media, such as movies, music and games, But for interviews, art books, documents, or YouTube videos with film analysis and high-quality English materials, I have to rely on translation, Mastering a language is very different, and some things get lost in translation. during that time, I realized that English is essential for understanding deeper information on the internet, so I knew I had to start studying. It’s true that learning different languages can influence my way of thinking, leading me into other patterns. Nowadays, when I think about things, my mind often switches to English. That’s a very fresh and weird experience. Sometimes the voice in my head is even that of some movie characters. When I speak English, it feels like switching to a different personality. I kind of like that sensation. Occasionally, words pop straight into my head, but I still can’t spell them right. Reading is easier than writing, which is why I need to practice more. Although I think reading is easier, my vocabulary is not extensive enough. I've been learning new words every day, and I'm almost at 200 days in a row. Some words still take a bit of time for me to recall their meanings. Sometimes reading some framework documents or blog articles makes me feel frustrated. On one hand they are difficult to read, but on the other hand I can learn more vocabulary. If I feel exhausted, I will choose to read some children's storybooks. In addition to books and online courses, I also play video games without Chinese language, like Slay the Princess, Missed Messages, What Remains of Edith Finch, and In the Grace of Our Malice. Most are short visual novels with impressive visuals, attractive stories, and charming characters. What really affected me was Life Is Strange. This game was another initial motivation for my wanting to learn English. When I was playing, the Arcadia Bay vibes and scenery immediately drew me into this glamorous fictional world. highly recommend it. Games are more vivid, and meanwhile, they can also expand my vocabulary. A few months ago, I discovered a blog called Brad Woods Digital Garden on the Internet. The design of the website is distinctive, and the content is outstanding. He defined his notes as having four different statuses: Seed: New content planted (created) less than a year ago. Sprout: Content planted over a year ago. Regularly tended (revised). Mature: Content planted over 2 years ago. Regularly tended. I love this whole concept. Revising some of the articles I've written is something I do regularly. It can make the content more accurate and improve the reading experience. This process is similar to learning or growing, with time, You will see the gains. I don't want to overstate the important of learning English. When someone start to learning something, they must have their own reasons. For me, what I'm doing now feels like an effort to reconcile with my past self, That's the third reason why I'm learning English. It's hard to explain this emotion. Looking back, I regret wasting so much time when I was in school, and I know I need to change my attitude towards myself. damn, why have I become so positive? anyway, willingness to learn is always beneficial. Don’t let stress drive my learning, instead, let passion guide me. That's it. Still impress myself by deciding to write articles in English, even though the content initially has a tooooooooon of grammar mistakes that need to be fixed. Start rough, refine later.

2024/9/22
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二十平米

决定搬家了,我买了纸箱,提前装好了房间里的一些物品。物品的分类不是很细致,我将一个区域的东西都堆在了一起。丢掉了柜子里存放了七八盒过期的药,只留下一个药箱,我在药箱里装了一些应急医护用品,喜欢这个给我带来安全感的白色药箱。剩下还有收拾一些杂物、衣服、厨房用品和浴室用品的任务,三种不同大小的纸箱分别买了好几个。我住在带了家具的公寓里,所以需要带走的物品没有想象中那么多。 查看了这几年的账单,电费和冷热水费用很高,大部分拎包入住带家具的公寓可能都是这样,在深圳,越来越多这种拎包入住无需额外购置家具的公寓,很不推荐。二十平米的单间,住了几年月租降了几十块(......),自带的网络宽带只有 100M,无法自己办理接入光纤,我对这点十分不满,偶尔还会断网很不稳定,忍受了很久,投诉沟通到最后成了搬家的理由之一。一个月租金费用平均在 2000 到 2300 这个范围。 入住时附近原本是废弃的三层楼房,如今已经拆掉并建成高层住宅,喜欢吃的几家餐厅也陆续关门,公寓管理处换了一批人,新地铁线路的站点开设在了不远处,周围陆续新增了三家麦当劳,附近道路的施工,十字路口车辆的鸣笛,邻居的黑猫,夜晚霓虹灯招牌的光源。独处,同居,分离,独处,内心疲惫程度与日俱增,好漫长又平淡的生活,继续收拾物品。 这些带有标记的纸箱里塞了不少东西,CD,海报,作品周边,小册子,场刊书籍等等。 有叠书中夹着本很久没打开过稍微泛黄的日记,但并没有写什么,最后用来夹电影票了,其中有一页还用潦草的字迹写着要如何布置自己喜欢的桌面,规划买什么物品,现在来看算是完成了大部分,只是住的房间空间不大,无法放下比较大的桌子。 还有一本素描本打算用作生活记录手帐。在动手制作时,贴纸素材选择上花费的时间很多,素描本的纸张不适合写字,因为很喜欢素描本的封面选择了它,被自己笨到,最后也并没有记录什么内容,不过在布局排版上有了一些心得,毕竟有好几页都是没有浪费一点空间的夹杂着贴纸的文字记录。 我不太理解用大量贴纸几乎占据了一页纸的做法。我想做的是文字配合一些手绘素描和贴纸的记录形式,但绘画能力欠缺,真想画一些图案只能临摹。贴纸可以是到某个地方旅游,或是一些纪念小册子上某一页的剪切,用双面胶或胶水粘上去。拼贴也不难,难的是找到自己想要的素材,脑海里会有一个大致的雏形。我现在也还没想好如何处理这素描本,暂时放在箱底吃灰,也许未来开始学画画会用上。 最近很喜欢听 corn wave 乐队的 dinosaurs 这首歌。我的 Spotify 会员在月初过期了,找到合适的家庭组之前只能在网页上听歌,手机上访问会有很多广告,也无法选择听专辑里某首歌曲等等的限制,或许会考虑 Apple Music。corn wave 这支乐队来自乌克兰,音乐风格主要是 indie-rock、post-punk 和 shoegaze,ins 上发布的一些视觉图片观感也不错,最近还来到了中国巡演,在国内人气不算低,主唱还是一名佛教徒。边听边收拾,所有包装好的纸箱一起堆叠在了门口旁的角落,它们也期待着逃离。 没有任何留恋,最后将一小部分的我弃置于这二十平米的房间里。

2024/7/16
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晒后假日

《Aftersun》是 2022 年我个人的最佳电影,可惜的是并没有在国内上映,网络上完全是依靠电影自身实力口碑逐渐传播开。当时我看完后虽然没有完全理解镜头里所有暗藏的信息和表现手法,但能感受到男主 Calum 那种压抑克制、处于失控边缘的阴郁情绪,观感上令人信服且十分细腻,像《NEVER RARELY SOMETIMES ALWAYS》里外表平和心里却尽是伤痛,不过《Aftersun》给我的感觉更加深沉无力,一直环绕着悲伤遗憾的余韵,这是电影的其中一个魅力所在。 影片是苏格兰出生的纽约作家兼导演夏洛特·威尔斯的电影处女作。背景设定在1990年代尾声,故事随着一个充满好奇的11岁女孩 Sophie(Frankie Corio 饰)和她年轻的单身父亲 Calum(Paul Mescal 饰)出发。两人一起前往土耳其度假,在那里发生的琐事看似平淡无奇,但那些一闪而过的对话,被说出口的和没有说出口的,却刻划出为人父母与子女的感情,更透露双方如何在不知不觉中成为彼此的磐石。二十年后,当苏菲成长到当年出游时父亲的年纪,她回忆起十一岁的那年夏天的记忆碎片,在真实的影像和想象的回忆空间里,那个熟悉的贴心父亲逐渐显露出那年他不曾向女儿表露过的悲伤。 Aftersun 一词的含义是用来形容描述皮肤暴露于阳光下皮肤晒伤后,用来舒缓滋润皮肤的护肤品。我一开始遐想与 Calum 的处境联系在一起,他多么需要 Inner Aftersun 来涂抹存在创伤的内心。外在的晒伤可以通过涂敷缓解,但心理疾病却没有办法轻松痊愈。在一段访谈中导演说到自己并没有想太多,靠本能取了这样的标题,但是喜欢读观众对于推测这个标题的意义。 一年多来,我不止一次被冲动驱使重温这部电影。对我来说好的电影就是看完后萦绕在脑海中,不停地回味,一段时间过后想起再次投入到其中,这种触动每看一遍就愈发强烈,而这次我很想写些什么,无法憋在心里。 电影的画面色调和整体观感非常舒适,也巧妙运用色彩,向观众传递了信息,Sophie 常穿着颜色鲜艳活泼的服装,而 Calum 大多笼罩在灰白黑的阴郁色调,象征着他转变的情绪。即便是环境色调的处理,也能传达出人物当下的心理感受,像是有一幕 Sophie 和 Calum 分别处在两个空间,房间和浴室的色调对比就非常明显。白天大部分的户外画面色调较为柔和明亮,想起《Call Me by Your Name》的画面不过《Aftersun》没有那样艳丽夺目。 电影的叙事方式十分特别,在我第一次看《Aftersun》时,总是会有种不安的感觉,让我以为接下来角色将遭遇可怕的事情并通过画面展现出来,结果没有发生,却又有股无法表述的暗流涌动,呈现的只是 Sophie 的回忆,却揭露了画面外一个绝望的事实。 这种对事实感到震惊的冲击,安静而又强烈。全片存在许多线索能让观众意识到发生了什么,一些情节里的迹象暗示,我在更多遍观影时才更加关注到。两位主演的演技功不可没,Calum 缓慢崩溃的表现让人难过,影片没有定论表明是什么原因导致 Calum 有着严重的心理疾病,除了这次度假之外他的生活是怎样的,经历了什么,无法得知他的过去,唯一透露出的是在 Sophie 对女儿说的那句「当我十一岁时没人记得我的生日」,这也许有着成长环境的影响,也没有说明为什么他会与妻子离婚。这些片段都是 Sophie 根据录像去努力拼凑出的支离破碎的过去,每一次的回想重播,都会随着 Sophie 年龄的增长赋予不同的意义,我则是一个旁观视角,和她一起跟随着回忆去观察寻找 Calum 的另一面。 Sophie 不在场时 Calum 的所有情节我认为都是 Sophie 凭空猜想出来的,她猜测父亲会这样做,在酒店房间里独自一人打太极,站在阳台栏杆张开双手,在购买的地毯上躺下,抽着路边捡起烟头朝大海走去。全片都在 Sophie 的视角下的记忆集合,Sophie 拼凑记忆的主要目的是为了弄清父亲的感受和他所经历的事情,也正是因为 Sophie 长大成人有伴侣家室后才能去地填补着回忆中父亲另一面的空白,构建出在度假村发生的事。 影片中 Calum 不知道什么原因导致打上石膏的手臂,Sophie 用纸巾擦 Calum 脸时上面的疤痕,涂抹硫磺泥巴时肩上的伤,满脸严肃执着地要教 Sophie 防身术,说完 「我不知道40岁的自己会怎样,很难想象我已经30岁」后的神情,听完女儿说自己心情低落因为在一天游玩后身心疲惫身体下沉的描述后朝着镜子吐口水,拿着毛巾盖在脸上呼吸等等都在表示着 Calum 糟糕的状态,部分细节在我第一遍观影时并没有注意到。还有一段漆黑闪烁着灯光的舞池中有几个画面是 Calum 面对着另一位陌生男人,在 Sophie 作为同性恋的视角下,这里她是否认为父亲可能是与自己的性取向上挣扎是导致他心理问题的其中一个原因呢?回忆中也展示了她对人际关系感情的向往好奇。 Calum 也有在以自己的方式去对抗心理状态,他学习太极,阅读关于冥想的书籍,和女儿讨论着未来,允许将房间涂成黄色,和女儿说不管是任何事都可以和自己聊,不管是和谁交往,还是去了什么派对,甚至是嗑药。 在一晚的卡拉 OK 活动中,Sophie 隐瞒父亲报了名并坚持想让他一起上台,她本意是好的,但并不知道父亲当时的心理状态,结果得到了一句语气强硬生气的拒绝,Sophie 独自上台唱完了 Losing My Religion。Sophie 对 Calum 说的那句气话「Stop doing that. Offering to pay when you don’t have the money」直击他的内心,有些错愕,然后绝望的笑了一下,这里演员的表演相当出色。Calum 无法应对这样的言语,只好和女儿提出一起离开,Sophie 不开心只想自己一个人呆着。这里 Calum 状态直转急下,与女儿分开后,他回到酒店房间默默看着女儿的录像,随后出门朝大海走去,海浪声越来越大,越来越大,Calum 心里的悲伤绝望就像漆黑的海面已经将他整个吞噬,这一段实在是太窒息了,Calum 当时有没有真的这样做女儿是不得而知的,她根据当时回到酒店看到全身裸睡在床上的父亲,臆想了这样一段情节。 当时 Sophie 为什么会说出那句气话呢?也许是因为前些天在一次晚餐时,父亲用没带钱包一起扔面包逃离这个恶作剧,避免了服务员记酒店房间号收费,Sophie 心里知道父亲为什么要这样做只不过没有明说。也许她在度假前就已经了解到父亲的经济状况并不好,不理解父亲花很多钱买地毯这件事,当 Calum 说出可以去上声乐课时,Sophie 才会说出那样的话。一开始我并不理解为什么经济困难却花钱购买这一张地毯,也许 Calum 是想留给 Sophie 一些东西吧,地毯,合影的照片,和那张永远爱你的明信片。 回忆里的最后一部分,Calum 拉着 Sophie 去跳舞,这是电影里 Calum 表现得最纯粹快乐的一幕,实际此刻他内心已经放弃挣扎了,决定放开去享受人生和女儿最后一次的舞蹈。再次观影看到真是让人感到心碎,拉着 Sophie 一起跳了起来,伴随着 Under Pressure 歌曲音调的变化与分崩离析,回忆中的场景与舞池的画面穿插并行。我将舞池理解成了被新情感所干扰的内心具像化表现,成年 Sophie 终于来到 Calum 的身边,朝他大喊,并紧紧拥抱住他,像是二十年前那个夜晚拥抱着 Calum 一样,这是她困在这个隐喻空间里最接近父亲的一次,仿佛也是最后一次,成年 Sophie 在与记忆中的父亲告别。电影导演 Charlotte Wells 在一封信中写到: 回忆是个抓不住的东西,细节总是朦朦胧胧,变幻无穷。越是努力回想,就越是难以看清。对回忆的回忆总是无休止地自我腐蚀。我最近开始觉得,情感比回忆更强大,但它也很棘手。因为在回忆过去的某个时刻,回忆当时你的情感时,你会开始感受那个时刻对你现在意味着什么,并被这一新的情感影响。在土耳其语这个富含大量难以被翻译成英文词汇的语言中,有个词叫 hasret。hasret 的意思包含了渴望、爱和失去。它特别符合上述语境和这部电影。 Sophie 到了父亲相同的年纪后,回忆时那一时刻而产生了新的情感,从而又影响着回忆。对于十一岁的 Sophie 来说这是一段完美的假期,而现如今 Sophie 终于能体会到父亲当年的悲伤绝望,但再如何回忆也不完全是小时候那段相同的经历、对话和细节了,不变的只有录像机中的片段。电影播放到最后一幕,通过两个不同空间的衔接,镜头缓缓移动停留在了 Calum 手持录像机上,这是全片我最喜欢的一幕。Calum 将摄像机对准着 Sophie,这是他认为最重要的,想要坚持下去的,就是他的女儿。也许通过摄像机的视角当作父亲对自己的注视,能给到 Sophie 一些安慰吧。关闭录像机,从明亮的过道走向大门,进入到舞池中,Calum 永远留在了 Sophie 心中的那段晒后假日。

2024/4/14
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Albums Adoration

Albums Adoration 是我设计开发的一个专辑展示项目,起因是我向朋友推荐音乐专辑时,突然想到如果有那么一个网页可以展示所有我喜欢的专辑,并且还能对专辑进行实时更新那是多么美妙的事。向朋友推荐专辑时我也可以直接分享这个网页。 下面的内容大概是写写一些制作思路。 在页面设计上,我划分成了两个区域,由于很喜欢封面流,所以决定上面部分用 Cover Flow 固定展示,而下面部分则是展示当前专辑的信息。得益于 Chrome 浏览器支持新 animation-timeline CSS 属性,可以配合浏览器滚动时做出舒适的动画效果。我可以按住封面区域进行滑动,如果是使用触摸板的话也可以进行横向滑动操作。 但除了 Chrome 外其他一些浏览器并不支持 animation-timeline 所以无法实现一样的滑动效果,只能做样式的降级处理。背景和字体的颜色,刚开始想做成自动提取封面颜色,像 Spotify 播放页的背景,但并没有自己配色的效果好,所以每个专辑都根据封面精心选取了合适的颜色进行展示。 歌曲的背景是一个动态的噪点图,但不知道为何移动端上会显示有些问题,可能因为 transform 的位移过快导致的闪烁,目前还没有找出合适的方案,所以我做了判断,只在电脑浏览的时候才会开启动态噪点图背景。 在列表中歌曲是可以点击选中的,并且有 highlight 的涂抹,我非常喜欢这个效果,以后的项目也会利用上,是使用了一个名为 RoughNoation 的工具库实现。 当点击当前选中专辑下方的那个小白条后会出现所有专辑的列表: 列表背景利用了噪点图加上模糊,做出了自己喜欢的效果,使用 CSS 的 backdrop-filter 属性,做背景模糊不再是一件麻烦的事。我隐藏了主页面的滚动条,并自定义了浮层的一个细小的滚动条,来更符合整体页面样式。 点击专辑名称,可以将 Cover Flow 部分的其他专辑隐藏,只显示当前选中的专辑: 移动端浏览时,也对布局以及样式进行了调整。之后也许会做一个专辑数据管理的页面进行增删操作,这样就不用再修改代码来添加专辑了。

2024/1/31
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立冬

气温下降了,收起夏天的衣物,拿出我爱穿的卫衣外套,心想过了这么久终于可以穿上了。我喜欢这些衣服厚重的包裹感,会令我感到安心和暖和,只不过地铁里路人挤碰到我时会有些苦恼,所以会优先找相对安全的位置,避免蹭到衣服。 我很少会主动购置衣物,如果我产生了买新衣服的冲动,那一定是这个衣服品牌与我喜欢的作品联名合作,又恰好是我看中的款式。很久以前在网上看到一篇穿搭指南文章,里面还有一些与不同身型配合的穿搭方式,我还记得里面写着:全身着装的颜色不要过多,学会正确的配色很重要。 衣柜里的大部分是黑白灰蓝颜色的衣物,唯一比较特别的是一件深红色的卫衣,还留着毕业时只穿过一次的正装和皮鞋,当时应该去租一套而不是买来放着吃灰。我对于自己的着装品味不知道该如何评价,外型就只是一副普通的人样。说到底我对穿着并没有特别用心。偶尔会被某件衣服所吸引,但一查价格却上千的情况发生过不止一次。现在出门偶尔会留意路人,或许能从他们身上看到一些不错的穿搭灵感。 冬天的睡眠时间更长,入睡更快,被窝也更舒服。有时下班路上会去全家便利买关东煮,坐在店门口外的椅子上吃,有时萝卜煮太久了口感不好。看着远处的建筑,被风吹动的绿化树,赶路的行人,处于十分放松的状态,风太大的时候还是得在店内。住处楼下有一家名为深夜食堂的店,店内装修布局十分日式,菜单价格很贵。 这个周末打算去吃火锅,要是深圳的冬天能看到下雪就好了。

2023/11/17
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LIVE REPO

8月20这天,我去 Livehouse 看了 TK from 凛として時雨 Tour 2023 The Second Chapter 深圳场的演出,即使过了两天依旧还沉浸其中没有缓解过来,反复品尝起那置身其中所感受的乐器演奏轰炸带来的震撼余味,激动情绪达到顶峰。 TK 在日本摇滚乐队凛として時雨担任主唱和吉他手,同时负责词曲,乐队另外两位成员是担任贝斯手和主唱的345与鼓手中野,是以后硬核、情绪核、前卫摇滚风格为主的日本摇滚乐队。个人作品则是以 TK from 凛として時雨(TKFR)名义进行创作发行的,风格与乐队不相同,但是以风格去定义乐队和 TKFR 还是有些狭隘了,只能亲自去听歌才能体会那份独一无二。相比乐队,TKFR 的音乐作品还会有钢琴小提琴等更多乐器参与,听感同样显得华丽丰富。TK 也曾说自己喜欢 J-POP,做的音乐也是 J-POP,还被采访的主持人说这是在反讽吗(笑)。最近也在阅读 TK 在六月份出的书《ゆれる》,B站有个人文章翻译,能了解到非常多关于 TK 本人和乐队过往的事。 第一次听这个乐队的歌曲是在 2012 年,当时乐队发布了新的单曲 Abnormalize,瞬间被 TK 独特的声线嗓音、词曲、吉他音色等特点吸引,TK 和 345 的声音相性非常高,在这之后就开始关注起了乐队和 TKFR。TKFR 的《flowering》、《contrast》、《Fantastic Magic》、《White Noise》和《彩脳》这几张专辑/EP都很棒,凛团最喜欢《i'mperfect》和《Still a Sigure Virgin?》这两张专辑。 我在浏览公告时留意到这次巡演支持的成员们有来自 Crossfaith 乐队的鼓手 Tatsuya Amano、贝斯手 Yoshida Ichiro、钢琴手 Sara Wakui 和小提琴手 Main Ohtani。谷歌搜索名字都可以轻松找到成员们的主页与社交平台信息。 五点多出门到 Livehouse 附近后吃了个饭,七点进场后就一直站在第六排等待,没有去排队买周边因为想站个好位置。MV 与视频里看过无数次的TK那把 Schecter AC-TK 吉他在现实里亲眼看到时,心里就开始激动了起来。 等待了接近一小时后演出正式开始,成员出场时大家都在一起疯狂欢呼,情绪很快就被调动起来,大家各种欢呼鼓掌,我在中距离一直在看 TK 弹吉他,TK 手上的青筋十分明显,有时眼睛完全跟不上他弹吉他时的手速,全场唱下来成员们都基本没怎么休息过,一直保持高强度高难度的演奏和唱歌,还有那仿佛要撕裂整个空间的黑嗓,现场听起来十分震撼。 鼓手 Tatsuya 的演奏狂野,在 subliminal 歌曲开头,他转鼓棒的同时与我的视线,并笑了一下,还玩了超酷的空抛,丸子头造型和他的动作真是扑面而来的反差感。贝斯手的站位被左侧观众遮挡住了视线,所以没有留意。钢琴手弹奏时偶尔会大幅度摇头很可爱,小提琴手在我的视角中被 TK 挡住了没有看太清,但 kalei de scope 这首歌里完全被小提琴吸引住,也是非常推荐的一首歌。站位前排从左到右是贝斯手,吉他手主唱,鼓手,后排是小提琴与电子琴。每个人都在享受舞台上的每一刻,真好啊。中场有观众大喊了一句:楽しい?TK回应:楽しい 然后全场欢呼。还有大喊 TK 様和 TK 愛してる!的观众,很想大喊一声 TK 但不敢开口。 每首歌曲身体都会不由自主的跟着节奏摇摆,与观众一起举手,身体与乐器声相互融合,和平时在耳机听感受完全不同,现场冲击力实在是太强了,subliminal、Dramatic Slow Motion、kalei de scope 等歌曲时而让我意识到身处现实时而又被带入到梦幻中捉摸不透的朦胧感,在唱 Fantastic Magic 到副歌没忍住小跳了几下然后跟着大声唱了一段,Signal 跟着小声唱了。haze、flower 和 Abnormal trick 三首特别有感染力听到到眼中带泪的程度。 TK 说中文口音很可爱,说粤语时没听太懂,整场演出说的话很少但好几句都是中文,还说了会再来,一定要再来啊。最后安可第一次返场介绍成员,唱了katharsis 和 P.S. RED I 两首歌。第二次返场是 unravel 全场合唱,想吐槽观众实在唱的太大声了。最后 TK 扔了拨片,遗憾没有抢到,鼓手扔了两根鼓棒,依旧没抢到,离场时大脑还一片空白没有缓过来,能近距离观看你们的演出真是一件幸福的事。

2023/8/14
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Leon

Resident Evil 4(官网)是整个 RE 系列中我最喜欢的游戏作品。重制版中角色形象和情感表达的细致程度令人印象深刻,写实的画风也是我非常喜欢重制版的原因之一。 游戏开篇的 CG 动画是关于主角里昂的一段回忆。其中出现了对他影响深远的三个游戏角色:马文警长、枪械店老板肯多以及艾达坠落的场景。在 RE2 中,里昂与艾达在与肯多的交互中展现出他强烈的道义和正义感,这让他成为一个十分正派的角色。从开篇 CG 中就可以了解浣熊市事件对里昂造成了心理创伤,这些创伤让他无法释怀。因此在 RE4 中,里昂的形象显得更加忧郁和沉稳。 "这一次,也许会不一样。” 里昂坚信自己能够成功拯救更多人。在游戏的中段,当他安慰艾什莉时,对她说不能逃避,会变得更好。我相信这些话里昂也曾对自己说过。 在 RE2 中,艾达对里昂隐瞒真相并利用他,无疑在里昂心中留下了不满情绪。因此我推测这就是为什么在 RE4 中的某些对话中,里昂与艾达交流时会带有一些嘲讽语气的原因(配音和台词都明显体现了这种情感)。艾达则表现出些许无奈,但也会感到一些愧疚和理解。毕竟,艾达受到了里昂的影响而改变,且更不会无缘无故多次帮助里昂。尽管他们在交流中可能存在一些对立,但在最后击败奥斯蒙的行动中,他们之间的行动就显得十分默契。 在 RE4 里里昂与艾达第一次见面,在我看来更像是伴侣间的调情,艾达虽然拿枪指着里昂,但手指并没有触碰到板机。里昂一开始对艾达说:“真没想到六年不见,你就是这样和我打招呼的。” 这也表明在浣熊市事件后里昂曾去调查过艾达的下落,发现她并没有因为坠落而丧生,所以里昂的反应不会过于惊讶。 从“我就是为了保护像他们这样的人,才成为警察。”到“世界变了,想救一个人,可能要死上百个。我想我也变了。” 里昂后面所说的这句话中,透露出一些许不太坚定的情感。而艾达对里昂说“你一点没变,你只是以为你变了”,在某种程度上是对里昂的一种安慰。里昂问她“你变了吗?还是想再利用我而已。” 艾达并没有正面回答,而是反问:“你觉得呢?” 这让里昂摸不透她的想法。实际上,“别想太多”这句话就是在侧面回应里昂的疑问。 艾达对那个一直保持着想帮助他人、怀有正义感的里昂仍然没有变化,她劝说里昂放弃任务,直接逃离:“那个女孩已经没有救了。” 里昂坚定地回应:“你认为我会如此轻易放弃吗?” 她的担心实际上是关于里昂是否能够幸存下来。在最后他们分别的场景中,艾达问:“一起(走)吗?”在遭到拒绝后,她自嘲地笑了笑,这笑容仿佛在传达着:“果然,你一直都没有改变。” 她心里明白里昂一定会拒绝。 艾达和里昂之间的关系确实暗含着一种难以明言的情感。这种情感让我印象深刻。他们之间彼此都在心里默默地珍视着对方。 克劳萨是在RE2后对里昂影响最大的人物。营地中的那一堆狗牌也从侧面说明了克劳萨对他死去的战友的感情。在哈维尔行动之后,他心理上同样无法释怀,导致走上错误的道路。这与在浣熊市事件之后受到心理创伤的里昂有着相似之处。或许,克劳萨在最后看到里昂的成长,可以从中得到一些心理安慰。 路易斯,即使在受了致命伤,仍然保持幽默,说出“全世界的女性们多了一大损失”。他的言行举止或许有些轻浮,但实际上是个非常可靠的人,是科研天才。他是很有个性的角色,内心善良,是个值得尊敬的好人。他对里昂也多少产生了影响,“你喜欢坐过山车吗?” 最后,当他们乘坐摩托艇逃脱时,里昂也对艾什莉说了这句话。 艾什莉这位开锁小能手,从最初的畏惧到逐渐改变的态度,以及与里昂的互动交流,再到个人的成长过程,都让我感到十分喜爱。这个角色好可爱。她勇敢地营救被困的里昂,用铁球砸墙开路的高潮时刻,还不时夸奖里昂。后来,在“你很了解她嘛”的话语中透露着一些嫉妒的情绪,以及她向里昂提出“继续保护我”的请求,已经明显地表达了她的情感。这些经历使得艾什莉对里昂产生了好感并依赖于他。里昂回应道:“你已经能保护好自己。” 这种方式恰如其分地回应了她的感情(虽然也有可能是我多想了),紧接着他说:“但还是应该学着如何使用刀。” 这幽默的一句话缓和了气氛。里昂这人格魅力真的为角色太加分了。 “这一次,一定会不一样。” 里昂不仅成功地救出了艾什莉,还成功地走出了过去的回忆与执念,解开了多年来的心结。 对我个人而言,RE4 重制版本确实是很完美的游戏作品。很难想象我第一次接触 RE 系列时还在上小学,如此大的时间跨度在不同年龄段游玩,也只有这个系列了。

2023/5/8
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那只乐队

我现在的分享欲比几年前要低得多。据说为了和朋友在一段关系中和睦相处,需要降低对身边的人的期待,我很赞同这样的说法。对方并不可能会得到和自己预想完全一样的回复,而且将自己的想法强加给对方的做法也不合适,所以学会“放弃”这种执念很重要。 有一些音乐、电影和书籍对我自身而言是独特重要的,我不会随意与他人分享。以前我经常向对我而言十分特殊的人分享我喜欢的作品,过了许久后对方却回应这些内容并没那么大吸引力,表示不太感兴趣时,我会无法理解。明明下定决心分享出来并且预感对方会和我一样很喜欢。幼稚的我开始生了一小会儿的闷气。 现在我面对类似不太积极和敷衍的回应时,并不会太放在心上,对方并没有义务一定得立刻去看,去听。因为我有时也会如此。当得到朋友的分享时,我找不到触动对方的那个点,感到有些可惜,但会为对方开心,因为你又找到了自己十分喜欢的作品。 有只乐队在我十多年前听过他们的歌后,就喜欢上了一直在听,这只乐队的歌对以前的我来说是十分特别的,现在依旧如此。今年乐队公布的新歌也是十分喜欢,当听了几遍后,我大脑中产生了一个念头,分享给多年未联系的你。 划了划好友列表找到联系人,点开聊天界面后输入下面这段文字:“这只乐队发新歌了!虽然在之前更换了某个乐队成员,但听着现在的新曲感觉对他们来说影响不大,主唱声音也没有多少变化,表现力很强。你有听新歌吗?觉得如何?” 按下发送前我想了想,我已经很久没有见到过这位朋友了,生活也早已没有了交集,感性程度与对信息敏感度可能也完全不同。也许对方会这样回复:“好像有看到新歌的消息?我已经很久没在关注了。” 能得到一个符合心理预期的回应我会很开心,但如果收到类似上面这样的回复,自己的内心还是会稍微感到有些郁闷的吧,我并不想让期待回应的这种心情消失。某个瞬间我希望只有自己才能理解这个作品独特之处,但又希望你是那个能理解我,理解作品的特例之人。 我到最后也没有发送这条消息。 “我刚刚去听新歌了,真的好棒啊,让我回忆起了很多事情。”

2023/2/14
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怪兽图鉴

米津玄師曾经在 2016 年出过一本画册《かいじゅうずかん》,中文译名是《怪兽图鉴》,这本画册的内容源自于邦楽摇滚杂志《ROCKIN’ON JAPAN》上自 2013 年 8 月至 2015 年 12 月期间连载的作品。在杂志连载期间,刊登了米津所创造的虚构怪兽,并且会配以插图和文字介绍。相比杂志,画册里不仅有新的内容,还有一张 CD,收录了一首怪兽图鉴世界观的歌曲《Love》,米津说这是非常私人的作品。 《Love》在流媒体平台上无法听到,只以 CD 的形式放入进了怪兽图鉴画册中,歌词用了许多的~としても,表示即使...的含义。即使相隔遥远,即使被伤得很深,即使终会受人厌恶,即使痛不曾褪去。 那些的富有想象力的怪物,其形态可爱而又别具一格,背后的一些行为描述也特别有趣。画册里共有 41 种怪兽,最后介绍的怪兽,名字就是非常直白的 かいじゅう 怪兽,其外表却是一名少女。卡片背后的描述写着:身体结构与人类不同,但外表无法与人类区分。它认为自己是人类,而不是怪兽。看到这里我才理解画册中的怪兽,部分行为上或多或少都有着人的身影存在,像是某种行为特征的化身。而这个最后的怪兽,指的就是人类本身吧。 米津在以前有着自己是怪兽这样的想法,绘画里出现人类大部分也都是女性形象: 我非常喜欢画女孩子,但画男孩子的时候会怎么也冷静不下来。所以我硬是画出头上罩着纸袋、头变成电视机的角色。我投射自己于那样的角色之上,边想着「我就是这样的存在」边作画 ... 会在二次元的女孩子身上投射自己的理想。但和那些女孩子们相处融洽的终归是怪兽,虽然是投射自己而创作出来的怪兽,我自己却不会介入其中。 因为感受到不友好的异样目光,不合群,无法融入,表现迟钝,受到排挤,孤僻。所以在别人的眼里,自己心里,贴上了怪兽的标签,明明没有做错什么事却遭受异样的眼光。虽然想法很负面,也不知道如何引对,但觉得自己是怪兽的想法,不会感到天真无邪吗?也许还有着假想朋友般存在的怪兽。相反,无法包容,自大,瞧不起他人,话语带刺的人,才是真正有着人类外表的怪兽。 这些人没有意识到自己错误的行为,是现实中真正符合:未察觉到自己是怪兽这个特征,真是灾难。

2022/5/13
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武侍之声

武侍之声这个项目是我根据游戏《赛博朋克2077》里的世界观设定开发的展示项目,静态页面由 Github Pages 托管。 主页地址页面除了标志性的武侍 Logo 和 Never fade away 歌词外,还加了查看所有项目的列表,并添加了访问源码的链接。 塔罗牌展示 访问页面地址,图片较多,共有 22 张塔罗牌的展示。 夜之城企业 访问页面地址,夜之城巨型企业简单介绍,比较有趣的是当点击某个企业查看详情时,页面会放大背后的文字并划过 cross the blackwall,通过这样的形式来展现穿越黑墙。 我很喜欢 2077 的设定,一开始的构想是模仿着做游戏里电脑的网页,但对 UI 实现效果还不太满意所以暂时搁置了,后来产生了新的想法,才创建了目前这个项目。数据来源 Cyberpunk Wiki。

2022/2/21
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玩家

回溯到千禧年,如果没有记错的话,我最早接触的游戏应该是 Windows XP 系统上一些自带的经典游戏例如《扫雷》、《三维弹球》和《蜘蛛纸牌》,另外还玩过类似《Submarines》不停地往海里扔油桶炸毁来往潜艇的游戏,这些游戏在我小时候留下了深刻的印象。父亲所在的公司是做广告印刷业务,小时候家里的电脑是从公司带回来的,最早用的还是 CRT 显示器,显示效果复古,之后才换成了 LCD,电脑主机能插光驱和软盘,安装游戏的方式就是通过 CD 光盘。那时候娱乐活动很少,能玩到电脑游戏很开心。 网页上的 Flash 游戏也非常好玩,《闪客快打》玩了很多遍。小学的电脑课,老师允许我们自由上网的时候,都会玩一会。除了网页游戏,我和同学们经常聚在一起玩《KOF 2002》,大家都在很认真的研究出招表。我还记得父亲的同事带我一起玩《Metal Slug 合金弹头》,我总是第一个阵亡。那时我特别喜欢玩《美少女梦工厂》,这是我第一次接触到养成类游戏。去年我玩了《火山的女儿》后唤醒了我对这款游戏的美好回忆,真是怀念。 以前街上会看到一些店铺销售国内代理的正版游戏光碟,当时在纸箱里翻找 CD 和现在翻找黑胶唱片有些相似,都给人一种挖掘宝藏的感觉。陈列在展柜上的游戏价格通常是在 69 元左右,那时 69 元是一笔巨款,想让父母买,但有种一旦说出口就会被挨打的预感,只是偶尔放学后会去逛逛,毕竟就在学校附近。今年年初,我再次来到那个地方,路口依旧熟悉,但商铺已经变成了一家文具店。毕竟已经过了十多年,唯一未变的只有旁边的麦当劳。 小学三年级,有次朋友带我玩了《CS 1.5》,自此我便彻底迷上了 FPS 游戏,随后我加入了他和他同学组建的一个战队,虽然称为战队,但其实只是一群朋友一起玩而已,并没有参加过正式比赛。过段时间后我用零花钱买了第一个游戏《CS 零点行动》,它是以大盒子包装出售。说明书上有 CDKEY 可以通过 Steam 平台激活,但当时的我看不懂,只知道插入光盘安装,也就是既包含了正版也包含了盗版安装包。从那之后,我一直在与电脑 Bot 对战,对于联机一概不了解,毕竟是盗版也无法在线对战。还玩过《三角洲特种部队》,它是线性设计关卡,有一关非常难,我只好请求朋友帮我过关。 家楼下有一家黑网吧,有时我会偷偷溜去上网。家里有台电脑但配置太低,无法运行我想玩的游戏。在网吧里,我接触到了一系列开启我单机游戏世界的经典作品,例如《魔兽争霸 3》、《使命召唤 4》、《GTA 罪恶都市》、《暗黑破坏神 2》、《求生之路 2》等单机。我总是喜欢溜去黑网吧。 当时我也很喜欢玩 RTS 即时战略游戏,但技术很一般,主要都是和 Bot 打,对战术也一知半解,倒是花了一些时间练习《流星蝴蝶剑》中的武器连招,在与同学 PVP 对战中赢得了一包零食。玩了《NFS》系列游戏后,我迷上了赛车题材的游戏。有次在深圳华强北的某个商场电脑区试玩了一小会,虽然记不清是第几代,但我确实对这种类型的游戏着迷。过去的华强北有很多售卖游戏光盘的店铺,大多数售价在 10 到 20 元一张的盗版碟。在玩《GTA SA》时,有一关控制飞机非常困难,我花了几个小时都无法完成。但通过不断尝试,技术水平也逐渐提升,完成任务后感到非常开心,是战胜困难带来的喜悦。 初中时期,我第一次见到同学带到学校的 PSP,就像是打开了新世界的大门,之前我从未接触过索尼或任天堂的游戏机,我以为游戏只能在电脑或手机上玩。他给我展示了《火影忍者究极风暴》。虽然很想玩,但我心里清楚父母肯定不会答应给我买游戏机,依旧有种一旦说出口就会被挨打的预感,所以在网上找到了替代品,机智如我,是一款名为《NTSD》的横版对战游戏,玩了相当长一段时间。他还给我展示了另一款游戏《怪物猎人》,看起来很难掌握,但是狩猎并击败大型怪物的过程十分热血,那是一次课间十分钟发生的事情。 玩了《沙耶之歌》和《缘之空》这两款 R18 的 Galgame。《沙耶之歌》是猎奇纯爱向,但剧情却相当感人。而《缘之空》则是带有骨科的纯爱向。至于我是怎么接触到这些游戏的,现在一时半会儿想不起来了,当时网络资源非常丰富,好心人特别多,大家都很友好地讨论积极分享,许多 ADV 游戏都能下载到。特别是当时审核制度还没有那么严格的百度贴吧,这类游戏也对电脑没有什么高的配置要求。 我曾录制了游戏流程视频并上传到优酷分享,以前 Acfun 还在初起步阶段,还没有 B 站的存在。《植物大战僵尸》也是我喜爱的经典游戏之一,玩上一整天都不会感到厌倦。 我还记得以前住的地方附近的一条巷子小路,有天我走这条路回家时心情特别愉快,因为到家后就能玩到我期待很久的游戏。往后一段时间,由于一些想玩的游戏需求配置要求高,电脑无法运行,网吧也没资源,只好在网上观看别人上传的游戏流程视频。看到别人炫耀自己的电脑硬件让我望眼欲穿,立下了目标,以后一定要买台畅玩当下所有游戏的电脑。 以上是 2000 至 2010 年之间发生的事情。 高中时期买了《CSGO》,这是我正式接触并使用 Steam。从那时起我就通过这个平台发现并玩了许多优质的单机游戏。手游玩了一个多月的《崩坏 3》。直到我毕业工作后,才陆续购买了 PS4、PS5 和 NS 游戏主机,以前的主机平台上有着许多非常好玩的独占游戏。也买了高配置的游戏电脑,我还清楚记得组装好电脑后的手足无措和兴奋情绪,我现在可以玩任何游戏了。我很棒,实现了小时候的心愿。

2022/1/2
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Sentimental

大概是有半年时间没在博客上发些什么了。 在十一月底我正式辞职了,回头想想,对待工作非常消极,心理变得不健康,讨厌所有的人与事,都是因为十分糟糕的环境待遇,最佳的解决方法就是辞职,于是下决心这样做。刚开始会有些畏惧,担心是否自己还能找到工作,但这样的想法是多余的,最后踏出了这一步。曾不经意间感受到了同事那炽热的笑容与对工作积极的态度,相比较自己疲惫的内心,有些许羡慕。 总是说成长就是不断的邂逅和离别。但成长就一定伴随着痛苦吗?我希望身边能有个可以交流内心想法的人。压力在每一个阶段都会出现,我没有逃避,而是害怕自己找不到去缓解的方法。曾经有个目标是我的动力,不管承受了多大的压力,想一想未来,就能继续前行。现在却变得迷茫,我应该如何做才好,总以为生活就要迎来一些改变了,确实有改变,但没想到...怎么可能所有事都这么顺利呢。 Either you know what you want, and you don't get what you want, or get what you want, and then you don't know what you want. — diane 道理,许多人都说的挺轻松的,脱口而出,你应该这样做,那样做。但实际上更多的是站在制高点指责,如果是在同样的心境、状态和环境下,未必都能按照道理讲的去做得很好。我认为自己不管是对人还是对事,都挺宽容的,甚至都没有别人所谓的雷区,所以和我交流,别怕踩雷,也许会有?我自己还不知道。 这段时间我还被推荐听了很多好听的欧美歌曲,在她的影响下我更喜欢听 The Weeknd 的歌曲,换了 Spotify 后听歌频率也提高了挺多,还有之前听歌 APP 里一些没版权的,付费的歌曲等等,《IGOR》是我今年听到最喜欢的专辑。 最近买了一件卫衣是我喜欢的小岛工作室的联名款。看了《沙丘》是我今年最喜欢的电影。也凭借自己努力完成了一个游戏段位的目标,下班后的大多数时间都在玩 Apex,练习的超认真,但碍于屏幕刷新率不够高,操控鼠标快速移动改变视角时,眼睛容易失焦。也久违地录了新歌,是完整的一首而不是一段 Demo,还在后期当中。 当我在玩 LIS3 时,总想着要是我也能有 Alex 的共情能力就好了,能知道对方产生负面情绪的原因。还想起以前的我,太过于考虑他人的感受,面对一个问题,一句话语,脑袋里就会蹦出有好几种不同的回答,就像选择一样,然后思考哪种才是最合适的,久而久之,我对他人的交流就会很累。替人着想不是坏事,只是对方根本不会在乎吧,是吗。 就写到这里,想躺在床上继续听 Angus & Julia Stone 的新专辑。

2021/12/6
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阿卡迪亚湾与夜之城

我很喜欢玩电脑游戏,有时是为了消磨时间,有时是通过游戏来让自己逃避现实,有时则享受进入心流,沉浸在一个幻想世界里的状态。这十几年来,驱动我玩游戏的动力和目的,已经有了「我要战胜对手,我要掌控和研究游戏里的一切」到「我需要放松下来,去享受体验一个好的故事」这样的转变。 这个改变是我接触了《Life is Strange 奇异人生》这款游戏开始的。当时我还在学校念书,那周持续上了六天满课外加考试,晚上回到宿舍后,坐在电脑前,习惯性地打开了 Steam,但已经疲惫到没有什么精力再玩 PvP 游戏。刷了下推,这时一段《奇异人生》游戏的预告视频吸引了我。看完后,我打开 Steam 商店搜索游戏名,并立即购买了游戏。「草谁在下载东西啊?网速变得好慢。」这时室友不耐烦的说了句,我回应「可能是 XXX 吧我看他外出一整天了电脑都没关,肯定挂机下载学习资料」后默默将我的 Steam 下载界面最小化。 Arcadia Bay 戴上耳机启动游戏,阿卡迪亚湾的景色出现在眼前,听着 Main Theme,感受微风和阳光。开始第一章蝉蛹,当 Max 下课后从教室出来,戴上耳机,背景音乐响起 Syd Matters 的《To All Of You》的那一刻,我心里的某个部分被抓住了。就是这样一个简短的开场桥段,把我完全带入了 Max 的生活当中,给予我我游玩至通关的动力,特别 Max 回到宿舍后的场景,这种感觉更加强烈,我对整个校园的环境氛围有了非常深刻的印象。在此之前,我完全没有体验过探索驱动剧情类游戏,更何况有着十足魅力的角色,美丽的艺术设计画面,出色的环境氛围和好听的音乐歌曲,这是《Life is Strange》能在我心里占有最高位置的原因。 回过神来,我发现我迷恋上了 Max 这个角色。 游戏结尾,我选择了牺牲小镇。我看着屏幕上滚动的制作人员名单,愣了好久。强烈的情绪随着游戏结束随之而来。在以前,我从未想到游戏可以能给我带来这样复杂多样的感受。那天我躺在床上想着很久,我该怎么去理解这个游戏好?我刚刚是玩了一部剧吗?我竟然可以代入 Max,过程中我的选择正确吗,我仿佛曾在阿卡迪亚湾小镇上生活了一段时间,想买一部拍立得,想学摄影,想开始做手帐,写日记,我要放着游戏里的歌曲,再好好回味一下剧情,某一场景,某一刻...这段旅程我仿佛进行了一次心理治疗。感谢制作团队做出了如此出色的游戏。 Night City 在游玩经历上让我留下深刻印象的,除了《Life is Strange》外,另一款是最近通关的《赛博朋克 2077》。2077 虽然是 RPG 游戏,但我在游戏里并不太研究玩法,获取好的装备和武器,单纯只想沉浸地享受整个故事。游戏过程中我还回顾了早先 E3 游戏发布会和一些官方演示视频,当时我对这款游戏过于期待,因为题材和 CDPR 有着讲好一个故事的能力,想想就颅内高潮。 在最开始的几个小时游戏时间里,我一直在夸赞整座城市惊艳的设计,抛开交互部分,城市细节程度高得吓人,让我感受到无与伦比的视觉享受。绚烂的光污染和城市的纵深感都给了我留下很深刻的印象。跑任务赶路时都会停车,好好观察这整个世界的建筑群,大到极具未来感设计的巨型高楼,小到错综复杂的街道小巷,不同地区之间体现的上流与底层的社会文化,目不暇接的街头涂鸦符号广告霓虹招牌,街上各种不同穿着风格的行人和各具特色的帮派,抬头还会看到穿梭在不同高楼间的飞行车辆。这个整体,夜之城,都满足了我对赛博朋克城市的遐想,遗憾的是我的显卡无法开启光线追踪。 网络上关于 BUG 的争议,在我上百个小时的游戏时间里,除了杰克脑门拔出一杆枪和黑梦任务黑屏外,也再没有遇到其他什么能让我出戏,或者游戏无法游玩下去的严重 BUG。第一人称视角、中文本地化语音、出色的城市设计、人物塑造,再配合上游戏的故事剧情,使我得到了很好的游戏体验。这就是为什么即便有令人诟病不足的地方,亦或是删减内容,我对 2077 的评价也不会太差。 游戏在赛博朋克题材上做的足够好,但我其实更希望游戏里再多一些与《银翼杀手 2049》电影色调风格接近的场景。我还曾发了一条动态说 2077 是 CDPR 写给赛博朋克的一封情书,是给赛博朋克作品爱好者最好的礼物。这样表达有些俗套,但还是希望所有赛博朋克题材爱好者都来尝试这款游戏,而不会被把这个游戏骂的一文不值的评论劝退。 我通关的第一个结局是恶魔结局。结尾演出结束,背景音乐放着 Never fade away,接收到 NPC 们给我的电话留言,他们对我表现出了责备,难过与对重聚渴望的情绪,可游戏内的主角再也听不到这些消息了。无力,沮丧和挫败感交织在一起,背负着我的选择的 V,背叛了所有人的 V 什么都没能改变,名留青史也只是做百日梦,你无法将夜之城烧成灰,你的心也无法逃离这片表面风光靓丽实则破败不堪的地方,一举一动并不能掀起什么时代浪潮,因为在夜之城有一堵墙包围着,一堵由公司和幕后操控者组成的黑墙,他们始终站在高处俯瞰着苟延残喘的人们。 Johnny 说的对,好结局?你搞错了城市,也搞错了人。

2021/2/7
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2020

没想到大部分行人都戴上了口罩。 春节放假当天,我从微博上零零散散了解到一些疫情的消息,那时并没有太在意,但还是决定去药店里买了几包口罩,进门后遇到监管人员在和店员说一些关于口罩不能涨价的规定,我警惕了起来,顺手多拿了几包。带好口罩,搭乘地铁回家。那时候车厢上还能见到大部分人带着 N95 的罕见场面,心里多了份不安。 大年三十晚上,客厅里电视放着春晚,邻里街道都洋溢着喜气洋洋的气氛,微博却让我置身在另一个世界。当刷到一条护士在休息室哭泣的视频后,我关闭了微博并深呼吸了几口气。我沉默了很久,有些无力,伴随着沉默的是看小品节目观众发出的阵阵欢笑声。 年初一在家,父母对疫情都不以为然,想逛花市被我骂了一顿。当时的心情焦虑浮躁,仿佛觉得在外吸一口空气都会被感染,又不想把微博上的消息给他们看,还好年后几天各媒体都在报道疫情相关消息,他们终于重视了起来。 年初四我收到了托朋友在日本代购的 Eve 专辑《Smile》,现在我拆快递步骤是:带一次性手套,进门前先把快递盒子放门口,拿酒精消毒液一顿喷,拆开纸壳,一顿喷,拆开内包装纸,一顿喷。 社畜们陆陆续续开始上班后,公交地铁上大家心里应该都会慌吧,只要有人打个喷嚏或者咳嗽,车里一半以上的人都会把头转向声音源的位置。「放心吧,大家都带着口罩。」虽然心里这样说着,但我手依旧不自觉地按压了下口罩鼻梁条。平时高峰堵塞的道路现在通畅了不少,车就像脱力地心引力般一直飞向下一个站台。 忙完工位清洁后,同事就催促我说:「对了你进公司后换口罩了吗,没换赶紧去,每天拿两个。」口罩在当时是稀缺资源。但相比个人抢不到的情况,公司能更容易拿到口罩和其他消毒用品。午饭叫外卖的同事们,都在统一用一次性湿纸巾仔细擦着外卖袋子和饭盒,激进点的直接二话不说先往袋子上喷酒精,虽然没喃喃低语但他们脸上都写着:管你病毒细菌都给我死。 某天下班前收到领导发了居家办公的通知。我一直都憧憬在家上班,但没想到是因疫情而实现。居家的好处列举不完,最最重要的是每天能多睡一小时,没有通勤,时间利用充分,可以外放音乐,可以随时随地唱歌,很快乐,当然工作也会按时完成。只不过有次HR查岗时,公寓恰巧断网了。 2020 年第一次,也是唯一一次熬夜工作,新版本发布上线需要研发来坚守岗位,防止意外发生,能及时热更新。凌晨一点,无精打采。凌晨三点,困成傻狗,只好依靠《动物森友会》战胜睡意。凌晨五点,发现好友列表里还有一个人和我一样在玩动森。凌晨五点,游戏里的 BGM 真的很好听! 2020 年第一次,也是唯一一次去电影院,看了《信条》,平时想去电影院但都犹豫不决,但那天是工作日,人很少。观影结束后跟朋友兴奋得讨论了很久的剧情。很开心的一个晚上,感觉一切都在慢慢恢复正常。 坚持了两个月的 KEEP,买了健身环大冒险,这是 2020 最大的一笔花销,其次是几张原声碟。通常在工作日下午三四点,就会运动运动再接着上班,也终于醒悟不在吃饭上省太多钱。改掉了一些不好的生活习惯,注意力也更多放在生活中。在规律作息的生活下,我的身心健康慢慢有了极大的改善。 居家当然少不了偶尔摸摸鱼玩游戏,《赛博朋克2077》解锁当天是我在家办公这段时间里起的最早最快的一次。《博德之门3》将我带入到了 DnD 庞大的世界观里。《天外世界》让我领略了80年代未来复古主义和镭射枪哥特风的独特美学风格。《星际拓荒》成功加大了我的天体恐惧症。《死亡搁浅》则使我对人与人之间的羁绊有了新的理解,这是一个关于希望的故事。 来到 2020 最后一天,团队解散,公司组织大家吃了一顿散伙饭,领导喝了很多酒,说个不停,沉醉在自己的话语里,我在旁边漫不经心地听,心里在为之后的失业生活作一个大致规划。其实在几个月前我就有离职的想法,想等着农历春节过完年后提,没想到年底就突然发生这样的事。 2020 是自从我毕业后,过得最特殊的一年,虽然是糟糕的结尾,但好在平安地度过了每一天。我还活着,感觉真好。

2021/1/2
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动物乌托邦

愿在这个浮躁的世界,大家都能找到自己内心里的片刻安宁。 3月20日,任天堂发售了《集合啦!动物森友会》。经过两天的等待,我终于拿到了游戏光盘。从最初的开荒探索阶段到如今还完了虚拟房屋的贷款,我正在悠闲地规划着我在阿伦戴尔岛上的生活。我成了一个关注着大头菜价格波动的虚拟股民。已经过去了将近一个月的时间,这一个月里充满了惊喜和乐趣。《动物森友会》也成功地吸引了一大批玩家,成为了备受瞩目的热门游戏。因此我想要记录下来,《动物森友会》究竟有哪些地方让人如此着迷。 由于之前没有玩动森,对系列作品一无所知,在游戏发售当天,尽管满屏都是关于这款游戏的消息,我也不怎么感兴趣。然而促使我产生购买欲望的是在20号晚无意中看了直播,那个时候刚刚解锁,想看看游戏实机画面。过了十多分钟后,我立刻打开了网上购物平台迅速下单,从涨价来看是明智的决定。我正好在找一款休闲游戏(实际上第一周总游戏时间已经超过一百小时了,和星露谷物语一样十分肝),也被动森清新可爱的画风吸引,还有一个十分吸引我的内容:迁移到无人岛自由自在地居住生活,与动物们交朋友。 机制 玩了几天之后,我发现《动物森友会》给我带来的惊喜远远超出了我最初的预期。游戏不仅内容丰富多样,还有独特的游戏机制:与现实世界同步的时间和弱化的游戏目标。游戏中没有明确的任务列表,没有提示玩家应该先做什么、后做什么,也没有固定的结局或剧情发展。在这个游戏中,我们的任务就是探索和创造。种植方面也被弱化,花和水果的种类不多不少,而各式各样的家具可以装饰出风格迥异的家居,这完全取决于玩家的想象力。同时,获取家具也需要花费时间来收集和购买。 由于《动物森友会》中的游戏时间与现实时间同步,游戏限制了玩家不能过于急于推进进度,不能一天内完成数日的游戏任务。同时,游戏中也有需要大量时间投入的部分,投入的时间越多,收益也就越好。在游戏中,玩家可以收集各种不同种类的昆虫、鱼类和化石,构建图鉴。然而,仅仅是单纯地收集图鉴可能会显得很单调。为了增加趣味性,游戏提供了博物馆功能,通过精心设计的场景来展示玩家的收集成果,从而激励玩家更积极地进行收集。我永远记得第一次踏入不同场馆时,那些精美的场景给我带来的震撼,让我这个本来不太在意收集的人都觉得这是一项有价值的事情,充满了成就感。 游戏中有两种货币单位,除了金币外还有一种比较特殊的叫做"里数"。金币可以用来购买家具、服装、岛上设施,以及最重要的是还贷款。每一期的房贷都没有明确的还款期限。当然,无论通过什么方式赚取金币,最终都会涉足到倒卖大头菜的领域,成为一个"大头菜股民",最后在每周六的大头菜市场上相约。而"里数"则是通过游戏内的行动任务奖励给玩家的点数,不同于金币,不是通过大头菜炒作来致富的。刚开始,所有行动任务的描述都会被隐藏,就像隐藏成就一样,这会让玩家在游戏早期尝试各种不同的行动,从中获得意外的乐趣。 从长远来看,《动物森友会》的最终目标并不是追求大量金币和里数,也不是完全完成某个预设目标,实现所谓的"快乐结局"或"通关毕业"。相反,游戏的设计理念是将其打造成一个能够长时间陪伴玩家的存在。玩家可以随时打开游戏,也可以随时关闭,这种设计有助于防止玩家在过于用力玩耍几天后突然疲惫,产生对游戏的厌倦情绪。 游戏中的数值信息也被设计得相对隐晦,例如角色之间的好感度和道具的耐久度等。还有一些官方限时活动,像是樱花季或复活节,这些活动参与起来也十分轻松,比如打气球收集图纸。夜晚商店和服装店会关闭,资源在第二天才会刷新,预订的商品也要在第二天才能送到,果树需要三天时间才会重新长出新的水果。所有这些设定都是为了延缓游戏的整体节奏。从游戏初期到后期,可以做的事情会随着时间的增长而增加,游戏体验会逐步提升。这种逐步提升的设计有助于降低玩家的学习曲线,同时也减少了时间成本的压力。游戏并没有过多地强迫玩家去完成堆积如山的任务,也没有复杂的装备制作和材料收集流程,而是让玩家自主地选择如何驱动游戏的进行。 音效 我很喜欢游戏中的音乐与音效。即便是放着游戏不玩,听听 BGM 也会让人感到舒适惬意,游戏原声也相当耐听。一天二十四小时,每个小时都有专属的背景音乐,还会随着天气和季节的变化而不同。游戏角色 K.K. 设定上作为一位全能创作歌手,曲风涵盖了非常多的种类,总会有玩家喜欢的一首。有时候我会将游戏机放在一旁,听这背景环境音做其它事,充当白噪音。凌晨5点的 BGM 真的很好听。 动物说话声效也非常可爱,游戏中角色的说话经过特殊技术处理后,发的并不是一个词的音,但看着字幕听着声,却仿佛有种角色说的话就是方言的感觉。推荐这期电台节目:《动森》里面那似乎能听懂的“狸语”是怎么做出来的?和动森狸语生成器。 与音效一样美好的,还有这个动森虚构世界。这是一个除了玩家以外不带任何恶意的净土世界,是一个动物们都会善待玩家的世界。身为主角的我们无需进食,也不用睡觉,最严重的负面状态也只是晕倒,我们会立刻醒来当无事发生并继续行动。如果有玩家想追求理想的乌托邦,那动森一定是他最后的归宿。 感受 我的岛名是阿伦戴尔。在这座岛上,可爱的小动物们都特别喜欢唱歌。有时它们会去钓鱼、抓昆虫,有时坐在树下悠闲地休息,也会穿上运动服,进行健身、体操和瑜伽。它们还会照顾花朵,仔细用放大镜观察它们。当遇到玩家时,它们可能会小跑过来送礼物,偶尔也会出现不开心、郁闷或生气的情绪。面对这些情绪,我会尽可能多地与它们交流,直到它们情绪恢复。有时它们会有搬家的念头,而我可以选择同意让它们离开或挽留它们。无论未来我与这些小动物们会经历多少次相遇和离别,我都不会忘记之前一次拜访即将搬离的小动物时,它对我说的话:“像这样,反复邂逅和离别,人就一点点长大了啊。” 西施惠是我最喜欢的动物角色之一。她十分可爱。因为脑袋像一袋零钱,所以游戏开发团队将它英文名取为 Isabelle 读音同 Is a bell。虽然一开始有些疑惑为什么不能成为居民,但让西施惠进行每天早上播报的做法真的很聪明,这也成为我每天会打开游戏的其中一个原因,她真的是太可爱了。而且,作为NPC,她不会提出要离开岛屿,这也让我感到安心。 在 Fandom Games 的诚实预告片系列中,有一期内容是关于《动物森友会》的,视频中对西施惠的描述是:Light of My Life。我看到后笑了一下。确实如此,生活中人们可能会遇到很多不愉快的事情,但《动物森友会》以各种方式治愈着玩家的内心。即使是这些可爱的动物们说的一句话、送的一个小礼物、写的一封信,或者一个微笑,都能带来纯粹和容易获得的快乐。这就是游戏带给人类最美好的体验。 虽然游戏没有明确的目标引导,采用了缓慢而真实的时间同步,但这正是游戏的核心之一,大家都能从中找到属于自己独特的乐趣。另一方面,我认为游戏也在某种程度上映射了现实生活。虽然微小,但《动物森友会》让我多了一个期待明天的理由,以及一份特殊的陪伴。现实生活中不断寻找、探索和尝试,才能明确自己真正想要做的事情。达成目标,追求自由,克服障碍,是能够找到属于自己的乐趣和意义。就像刚开始登上无人岛的我一样,满怀期待和好奇心,认识了新的伙伴,为自己起了一个喜欢的岛名,纠结并最终找到合适的地点安置帐篷,睡一觉醒来后会出现一句话:"新生活开始了,想做什么都能自己决定了,自由啦。"

2020/4/19
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郁结

时间流逝,2019 年一转眼已经结束了。回想以前,我总是感觉一天过得很慢,还不时折磨着茫然的自己。在漫长道路上小心翼翼地走到现在的我,终于感受到自己恢复到了一个相对稳定的状态。我仍会担心自己会困在过去,陷在回忆中。就像不小心读取了藏起来的录像带,重新播放体会着当时的绝望心情。我并没有失忆,只是随着时间的推移,这些回忆都不再那么重要。 我不知道该如何应对难过的情绪,我也担心会把自己困在过去的某个片段中,导致现在身边的人会受到的我影响。我可以独自应对愤怒,并警示着我不能再犯同样的错误。我想,如果我能时刻控制住并且利用情绪那无疑是巨大的进步。 曾经我非常天真,对他人抱有很多不切实际的期待,但在了解事实,承受了对我袭来带刺的话语后,我内心崩溃了。现在回想起来仍会有一些许生气。我知道过去的事情无法忽略,与自身剥离,但我会继续积极抵抗这些消极情绪。希望新的一年能过得更开心和幸福。 某天忽然想起,眼前这些如此在意的、过不去的事情,总也有一天会变成曾经。如果可以的话,向过去的自己伸出手,不知道是不是能够就这样拉他一把,走过那些日子。或者是,在遥远的未来,有一双手就这样伸出来,把我们接过去。 最后末尾简短的一段留给 wowaka。

2019/12/31
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阿丽塔

我终于看了《阿丽塔:战斗天使》。这么晚去的原因是二三月份这段时间不太爱出门,没有动力去电影院,其次是得知阿丽塔延档到四月份,本来打算四月初去看的我,在听了电影主题曲《swan song》后,毅然决然的选了一场人数较少的 IMAX 厅看,现在回想,这是我做的最明智的决定。看电影前那几天不知道为何,突然就抱有非常高的期待值。结尾欣赏完《Swan Song》歌曲后,我认为这部电影一点也没有让我失望。 观影前没有看过原作漫画《铳梦》。最初是在微博看到了一部电影预告,疑惑这个角色眼睛为什么会这么大,看上去不太协调自然。电影上映时再仔细观察了新预告后,与当初公开的简短预告对比,就能明显察觉到改善了很多,特别是那双大眼睛都变得十分吸引人。至少我观影过程中并没有感到违和。 电影里展现的钢铁城,设计上是融合赛博朋克和一些废土风的特色,我很喜欢前半个小时一些镜头,跟随者阿丽塔的视角一起去了解这作城市。动作打斗场面和机动铁球都很过瘾,机动铁球比赛在IMAX屏幕上表现的冲击感,是我感受最棒的一次观影体验。 我相当喜欢阿丽塔这个角色,她的形象和性格,她的战斗姿态。观影结束当天看了《铳梦》两集 OVA,并开始补漫画,了解到电影剧情是在 OVA 基础上改编并加入了机动铁球篇。说实话,把这么多和深的内容做成两个小时的商业电影并不容易。我不希望因为某些不好的影评,而打消了观众去看的冲动,这部电影没有他们写的这么不堪。更何况还有「把男主雨果戏份删了多加点动作戏」的言论,难道没看出来阿丽塔和雨果在一起的所有经历是让她成长的一个关键点吗?因为大多数人都是没有看过原作所以有一些不理解的地方,阿丽塔的爱情线是没有什么问题和槽点的,不要用上帝视角去代入角色然后想着如果是自己到了剧情这里应该怎样做。 电影某些情节薄弱,但整体不至于到很差的水平。改编剧情是对还原原作和更符合市场大众的妥协,为了让新观众能喜欢上这个故事,可能还转而对原作漫画感兴趣。电影上映后《铳梦》也在一些漫画 APP 上榜,这何尝对原作不是一件好事呢。当年卡梅隆自述是看了漫画后,才产生了拍电影的想法,所以改编是为了打造成了一个更加电影化的故事。 我是由衷的希望电影能继续拍下去,看到导演在一篇采访报道中说到「我们很乐意拍续集」时也稍微安心了一些。其中还有这一段,在电影里也是最打动我的一个地方,阿丽塔将心脏掏了出来: Alita: I'd do whatever I had to for you. I'd give you whatever I have. I'd give you my heart. Mtime:乔恩,有些观众认为,几乎是“完美”的阿丽塔,唯一的“缺点”却是太轻信男人,把自己的心竟然交给了一个没相处几天的男孩,你怎么看这一点? 罗莎(阿丽塔动捕演员):我不觉得交心是一种缺点,我觉得这是一种优点,她明白爱的含义,爱就是为他人奉献,每个人都应该认识到这一点。 乔恩(制片人):这也是阿丽塔把握自己人生的一种方式,它几乎无关雨果,真的,把心交出来是她的权力。 扩展链接: 时光网采访《阿丽塔》主创解析

2019/3/25
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数字拼贴

我使用了 Photoshop 制作了一幅数字拼贴,主题大概就是夜晚的外滩。刚开始我在 pinterest 上看到一些物体图片素材后,脑海中就生成模糊的景象,接下来就一直寻找各种合适的素材引入调整,将脑中的画面呈现出来。过程中还得注意不同图片素材的风格与色调上整体是否协调,所以需要软件的帮助,最终完成了这幅作品,看着它会让我的心情平静下来,这是一处美好又诡异的景象。 我是听着这首歌完成的,好喜欢这张专辑。

2019/3/25
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未命名01

我很喜欢删掉社交平台上一些以前发的内容,但不知为何会这样做,有时是觉得内容不合适,有时则是在发泄情绪。我决定改掉这个习惯,即使删除掉所有0与1的组成的数据,记忆依然会保留在大脑中。 躺在沙发上,我花了很长时间来回忆这一年。伴随着回忆,内心情绪也有了变化,到现在只有平淡真实的文字能表达我的内心的想法。随意地写下一些东西,同时也删除了许多我不确定是否应该写出来的内容。这个过程断断续续地持续了一两个星期,很久以来没有写这么多文字了,剥开自己内心,很难。 短时间内,我无法找回刚毕业时对学习充满热情的状态。失去了对职场的陌生感和紧迫感,可能是因为我待在舒适区太久了。年初定下的目标并没有全部完成,我表现得消极懈怠。我没有下定决心养猫。倒是在休息放松的时候,偶尔会刷社交平台上一些猫猫视频。 上着班,过着普通的生活。我平时在工位上比较安静少说话。有次同事用「高冷内敛」来形容刚与我接触时对我的印象,我没有否认或反驳。其实我的想法是:对于不太熟悉的人,我会有一些警戒心,所以话比较少。这难道不是一种很普遍的状态吗?而且,警戒心通常会在通过和对方的交流中逐渐消失。 玩游戏的时间变少了些,不过最近购买了游戏主机。游戏可以很好地让我分散注意力,不再去想其他事情,成为逃避现实最有效的方式,可以让我少些异想天开,少些白日做梦。新的一年我想克制一些,分配部分游戏时间到其他事情上。 我正在努力想方设法改变现状。如果我再成长一些,我会如何行动呢?在寻找答案的过程中我感到有些迷失,需要调整状态,也不能忘记今年也发生了许多令人开心的事情。 我想找回自己积极阳光的一面,不让自己消极负面的情绪影响到他人。

2018/12/30
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